Най-четените вицове в нашата колекция
Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция: - Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
Двама мъже си говорят: - Запознах се с една, която обича меки пишки... - Дай й телефона, ще я побъркам!
Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват: - Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата. Десетина мъже излизат напред. - Добре,...
Обява във вестника: - "Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, не пиещ мъж. Поне веднъж просто да видя!"
Мъж споделил с приятеля си. - Ожених се, защото ми се повръщаше от храната в ресторантите, от прането в пералните и от ризите без копчета. - Не е възможно! Та аз точно поради тази причина се раз...
Стоят трима мъже на небостъргач. - Въздушните течения тук са толкова силни, че като се пусна от върха и мога да си стоя във въздуха! - казва първия. - Пробвай - говори той на втория. Първият...
Мъж в италиански ресторант иска да му донесът специалитета на заведението. Носят му миди. Мъжът: - Как да ги отварям? Сервитьора: - Отваряте леко и засмуквате. Мъжът смуче, смуче, а нищ...
Звъни се на вратата, домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба. - Имате ли хлебарки? - пита мъжът. - Нямаме. - Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.
- Ленчеее, какви мъже се навъдиха - вече не си искат! - Абе остави, дето не си искат, ами и не дават…
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи. - Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще върв...
- Скъпа, ти имала ли си фантазии с двама мъже? Тежка въздишка. - Кажи, миличка, аз също съм имал? - Даже с трима! - Моля? - Да, с трима, единият пере, другият готви, а третият чисти.
Парите помагат да се надскочат всички закони, с изключение на законите на физиката.
Трите най-важни правила в живота: не отивай в магазина гладен, на среща - възбуден и не пиши статуси пиян.
Подходящи реплики за стресови ситуации: 1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчук*м! 2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч... 3. Това не е офис. Това е адът но с лумини...
Добрите момичета приготвят вечера. Лошите питат какво ще има за закуска.....
- Жените са много коварни! Вчера една моя позната ми казва, че си е изкълчила крака. Почваш да оглеждаш - никакви изкълчвания. Но вече е късно...
Три ужасни новини: 1. Днес не е петък. 2. И утре не е петък. 3. И вдругиден не е петък!
Преди да се диагностицирате с депресия и ниско самочувствие, уверете се, че не сте заобиколени от идиоти. © Зигмунд Фройд
Само повърхностните хора съдят за другите по външния им вид.
Ако мислиш, че всички са срещу теб... то поогледай се... може да караш в насрещното платно.