Най-четените вицове в нашата колекция
Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата: - Пено ма, онуй дето го мислихме, че е оргазъм се оказа че било астма ма!
На строителната площадка: - Петре бре. Що носиш само по една тухла? Я виж другите. По четири носят. - Ами като ги мързи да ходят.
- Тате, спиш ли? - Не. - Дай 10 лева? - Хърр...
Млада девойка към новото си гадже: - Свали ми рокличката, свали ми сутиена, свали ми прашките и да... не си ми облякал повече дрехите!
Съвет на стоматолога: - Пажете ши жъбите осте от младоштта!
Красотата ще спаси света. Фьодор Достоевски
Обичайте се и ще бъдете щастливи. Толкова е просто и толкова трудно. Михаел Льониг
Когато често се срещаме с дадени хора, те стават част от живота ни. И като станат част от живота ни, започват да се опитват да го променят. И се сърдят, когато не правим това, което те изискват от нас...
Наборна комисия: - Наборник, какво умеете да правите? Да ходите по вода?? В морската пехота!
Аз съм антиглобалист - мисля, че земята е плоска!
Вървят си 2 чадъра и виждат един бастун. И единият чадър вика: - Ааа, виж нудист!
- Защо децата не ги боли глава? - Защото не пият.
Английски в три урока: Първи урок, английски за начинаещи: "Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?" А сега на английски! Three witc...
- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени. - Че това вече е изобретено отдавна! - Не може да бъде! Как се нарича това изобретение? - Прозорец.
- Вие сте укротител на лъвове? - Да. - А как не ви закачат? Толкова сте мъничък и слаб... - В това е номера. Те чакат, кога ще напълнея.
Квартирант крещи на хазяйката си: - Това е безобразие! Шести месец живея у вас и едва сега ми казвате, че нямате баня!
- Как се нарича човек без ляво ухо, ляво око, ляв крак и лява ръка? - All right
Един кон влязъл в един бар и попитал: - Имате ли Бензин на пръчка... Барманът отговорил: - Не имаме Нафта на клечка... Конят се усмихнал и казал: - Е аз да не съм радиатор.... И изле...
Претъпкан автобус.Народа беснее. Млада дама се обръща към стоящия зад нея по-възрастен господин: -Извинете ама бихте ли си извадили най-накрая чадъра от задника ми! - Ама госпожице, разберете...
- Ако дадете на брат ми един шилинг, ще изкукурига като петел. - А ако му дам два? - Ще изяде червей.