Най-четените вицове в нашата колекция
Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата? - %
- Що ми викаш Ева бе? Аз съм Станка! - Щото си ми първата, мила. - Ти кат си ми 206-ия, аз Пежо ли да ти викам?
Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата. - Какво става? - Как какво? Свалям колелото. Минувачът взема щангата и пр...
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате. 2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е...
Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: - Ей, мангал, к'во правиш тука? - Лежа си, к'во да правя. - Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една...
Французин, турчин и българин пътували във влак. На турчина му се допръцкало и казал: - Аз се казвам Йосиф-ф-ф… И на французитнъ му дошла музата и казал: - Аз съм Фффффрансоаа, пътувам за Парижжжжжж...
- Защо охлювът не може да кара мотор? - Защото му се веят очите!
Прибира се негър у дома: – Скъпа, купих нова кола! – Какъв цвят е? – Телесен…
- Коя е най дългата кола в България? - Вартбург с 11 метра пушек!
Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето: - Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще п...
Четох, че в Ню Йорк на всеки час е блъскан човек от кола... Горкият човечец...
Спират кола на границата и митничаря пита: - Алкохол, наркотици, оръжие? - Благодаря, не. Едно кафенце само...
Защо като малък обичах да вали много сняг... а сега не? Сетих се, тогава нямах кола!
Не е важно, колко души има в главата на човек, важно е да работят в екип. И при пътуване в превозно средство отвън да се вижда един за по-евтино!
В древни времена, за да предизвикат дъжд са пренасяли жертви, па шествия, па молитви... Сега е достатъчно да си измиеш колата.
Благодаря на Кока Кола за новите етикети! Сега знам имената на идиотите, които правят боклук по улиците.
Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал: - Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти...
- Имате ли риба без кости? - Не! Но имаме кренвирши без месо!
Какво получи момчето без ръце за коледа? - Ръкавици..... шегувам се, още не е отворил подаръка.
- По какво се познава богат сомалиец? - По златния ролекс на кръста му.