Най-четените вицове в нашата колекция
Срещат се момче и момиче, стари познати с голяма разлика в годините. Момичето: - Здравей, как върви оформи ли се вече? - Аз отдавна съм оформен, ами ти? - И аз вече съм оформена. -...
Нов начин за запознаство: - Госпожице, трябват ли ви 25 хиляди лева?
Съдията: - Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи! Подсъдимият: - Ура!
Съвет на стоматолога: - Пажете ши жъбите осте от младоштта!
Единствената разлика между миналото и бъдещето е настоящето.
Който не знае нищо, в нищо не греши Менандър
В продажба са пуснати нови дамски превръзки. Те не само премахват неприятния мирис, но и усилват приятния...
Аэ не ям к`во да е!!! Аэ ям к`вото има!
Oсновен закон на Мърфи: "Усмихни се… утре ще бъде по-лошо."
- Ване, знаеш ли к'во е Пирон? - Не знам, к'во е Пирон. - Ами Пирон.
Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора
Исак Нютон е станал известен, защото само той се замислил, като му паднала ябълка на главата, а не като всички останали: "Да ти.....!"
- Вие в каросерията на камиона, а вие в ремаркето на камиона. Камиона тръгва в 9:30, а ремаркето в десет.
Влиза човек в цветарски магазин, а там на витрината виси плакат: "КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЯ" - Дайте ми една роза. - Само една? - Да, не съм приказлив...
Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика: - Стой! Ще стрелям! - Стоя. - Стрелям!
- Аз съм вдовица. - А пък аз съм вдовец. - О, колко мило от ваша страна!
- Задигнали сте дрехите на човека, когато се къпел. Имате ли да кажете нещо за свое оправдание? - Да, на това място къпането беше забранено.
Съдията пита обвиняемия: - Така ли откраднахте, както разказа прокурорът? - Не точно така, но и неговият метод заслужава внимание.
- Какво ще стане, ако чифтосаме муха с диня? - Летящи дини...
- Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то? - Снежинка в цикъл.