Най-четените вицове в нашата колекция
- Значи така! - пита съдията. - Излиза, че сте откраднали не само пари, но и скъпоценности! - Да, господине. Мама ме е учила, че щастието не е в парите!
- Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата! - Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си…
Старият слуга Джек пита господаря си лорд Питър: - Бихте ли ми разрешили за утре отпуска, сър. Ще чествам златната си сватба. - Добре, Джек, но няма да скрия от теб, че започвам да се безпокоя за и...
Върви си Мечо Пух из гората. По едно време вижда Прасчо вързан с дебело въже за крака, виси от едно дърво. - Какво правиш Прасчо? - За мен живота повече няма смисъл - БЕСЯ СЕ! - Прасчо, то за да с...
"От нашата маса - за вашата маса!" - написа закачлива бележка хирургът до патоанатома…
Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта. Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията, колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот ка...
Отишла една кака при обущаря. Носи едни обувчици за поправка и пита: - Може ли да почакам, докато ги направиш майсторе? - Може, ще станат за 20 минути. Направил ги майсторът и каката пита:...
Младеж и девойка седят един до друг на село. Момичето за да разчупи малко тишината: - Аз съм Мита. - Аз пък съм къпан, така че давай да се почваме.
Пена, разказва на Кина: - Седя си вчера, значи вкъщи и посред сериала „Малката булка” - се звъни. Отварям, гледам - един младеж! Ама хубавичък, ама един едричък.. Пита: - Кире дом ли си е? Аз...
В рамките на новата рекламна кампания на SONY във Великобритания, министър-председателят няма да се нарича Тони Блеър, а Сони Плеър.
Днес министър Миков награди "Пожарникар на годината", след като приключи разследването за смъртта на Куцаров, Миков ще отличи и "Удушвач(и) на годината"...
Вчера пред Министерски съвет е намерен безстопанствен подозрителен пакет. Поради опасността от терористичен акт е била евакуирана цялата сграда. Пристигналите на място сапьори са обезвредили пакета...
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва: - 20 долара за цяла нощ! Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, с...
Заповед на военния министър Ръмсфелд: От 11 септември Пентагонът да се нарича Квадрагон!
По ежедневни лични наблюдения, всеки втори таксиметров шофьор има подготовката и самочувствието веднага да стане Министър председател и да "оправи" държавата… Даже за по-малко от 800 дни.
След бурен секс с Пагане, хан Аспарух седи пред шатрата и пуши четвърта цигара марихуана. Пристига съгледвач и развълнувано казва: - Ювиги хане, 40 хилядна византийска войска идва към нас......
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздахва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът: -...
Мъж гледа мач по телевизията. Свършва му бирата и казва: - Скъпа, донеси ми още една биричка от хладилника. - Аз да не съм ти прислужница, бирата да ти нося?! - О, не, писанке. Котенце, как можа...
В цирка. - А сега един номер за истински мъже. Запишете 08xxxx-53-21. Таня.
Две приятелки: - Защо си толкова мрачна тази сутрин? - Кофти сън имах... - Разкажи! - Ми... - Разкажи! - Ами, сънувах, че у нас идват Брус Уилис и Брад Пит и започват да се бият с моя мъж...