Най-четените вицове в нашата колекция
Мюлер се оплаква на свой подчинен: - Знаеш ли, че напследък Ширлиц ме безпокои. - Така ли?! Не съм забелязал нищо необичайно в поведението му. - Да аз не говоря, че е необичайно да се напие и...
- Kаква е разликата между головете на Дейвид Бекъм от дузпи и чудовището от Лох Нес? - Има хора, който твърдят, че са виждали чудовището от Лох Нес.
Двама чукчи си вървят по брега на океана и единия говори на другия: - Вчера намерих 10 долара. - Браво и защо не ги взе. - Бяха фалшиви. - И как разбра? - Ами ти да си виждал 10 долара...
- Препоръчвам ви тази самобръсначка - казва продавачката. Първото острие бръсне дълбоко, а второто - още по-дълбоко! - Че за какво ми е тогава първото острие?
Гражданин разглежда автомобилна изложба и бавно се разхожда сред експонатите. - Мога ли да ви предложа нещо? - пита един от продавачите. - О, не, но е толкова приятно да се разхождаш сред тези к...
Три гарги летели. Едната свила наляво, другата свила надясно, а третата си свила един джоинт...
- На колко години сте? - На 29! - Но преди четири години вие казахте същото!? - Аз не съм от тези дето днес говорят едно, а утре друго!
Каруцар влиза в селото и вика: -Хораааа, докарах дърваааа! Конят, изпотен, с треперещи крака, се обръща и казва: -Да, да, педал, ти ги докара....
- Чух, че си започнал да учиш английски. - Yes. - И колко думи научи? - Two. - Само две? - Yes.
Турист се е разположил върху високо кадифено кресло в музея. - Тук не може да се сяда - казва строго екскурзоводът. - Това е креслото на Луи Девети! - Сериозно? Е, добре, когато дойде, аз ще стана...
Един човек вървял. Паднал в една яма и си казал: - Ако не изляза до 2 часа ще си ходя!
В съда питат подсъдим измамник: - Вярно ли е, че сте укрил данъци така, както разказа преди малко обвинителят? - Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.
- Къде е тоалетната? - По коридора втората врата вляво, а после по миризмата.
В банковата сметка на инж. Петров има сума с 8 нули. За съжаление, там няма други цифри, освен нулите.
Защо малката ягодка плаче? Защото родителите и са станали на конфитюр.
Две гарги си летят, едната бръква в окото на другата и то изпада. След това тази с едното око казва: - Ако още веднъж ми бръкнеш в окото, повече няма да те погледна!
- Ало! Банката ли е? - Не, точно, но и така може да се каже. Тук е дома на Евгени Бакърджиев.
Цецо: - Имам шест апартамента за саниране, ама тази програма не може ли да почака поне четири години?
- Добър ден, каква е цената на този пуловер? - 440 лева. - Благодаря, но да не го е плел Човека Паяк!
- Искаш ли да ти купя нещо? - ДА! - Какво? - Още не знам... но ДВЕ!