Най-четените вицове в нашата колекция
Сексът е естествен биологичен механизъм, защитаващ жените. Ако не беше той, мъжете щяха да ни убиват.
- Гошко, какво правиш в храстите? - Секс правим с Мими. - Да не пушите цигари, ей!?
– И защо си ми купил наколенките на Д-р Ливайн? – За да не те болят колената, когато ми правиш св*рки...
И да ти разправям, братче... събуждам се снощи, усещам, че моята ме е гепила за к*ра... и го мести като мишка и клика, ве! Клика! Викам си: - Егаси... Сигурно ме добавя в приятели!
-Госпожице, какво ще правите довечера? - На кого?
– Скъпа, прибери си косата. – На опашка или на кок? – Ми, така като за св*рка...
- Сексът е като местопрестъпление, защото винаги след акта възниква въпросът какво да правим с тялото, което лежи до нас.
Свещеник укорява художника: - Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки? - А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?
- Скъпа, какво да чета? - Чети "Отче наш" докато аз, ти чета Messengera!
Това са глупости, че сексуалното просвещение поощрява към секс. Аз четири години учих алгебра и нито веднъж с никого не съм се занимавала с математика.
Семейство се храни в къщи. Синът пита майка си: -Мамо, какво е ми*ет? Майката отговаря объркано: -Ами-и-и, това е когато взимат в устата. Мъжа изведнъж и удря един як шамар. -Овца, не взимат...
- Петьо, кажи "мамо"! - Дай! - Казвам ти, кажи "мама"! - Дай! - Петьо, сега ще ти дам аз на теб...!! - МАМО!!!
Двама приятели си говорят. - Пешо, ти знаеш ли, на какво казват "безопасен секс"? - Знам, разбира се! - Е, какво е? - Това е, когато жената е на гости на майка си в провинцията...
- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката? - Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...
- И ти ли си уеб-майстор? - Само две-трети. - Как тъй? - Аз съм еб-майстор.
Две пенсионерки си говорят. Едната: - Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!
Шофьор минава на червен светофар. Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това...
Три гарги си летели. Едната свила на дясно, другата на ляво,а третата си свила марихуана.
В московското метро пътува майка с детенце на 4-5 години. Близо до тях пътувал африкански студент. Детенцето забелязало, че той е черен и възкликнало: - Мама, мама, смотри - обезяна! Негърът се...
Говорят си две приятелки, едната бедно облечена, другата богато: - Всички мъже са говеда!! - Ти просто не умееш да ги доиш...