Най-четените вицове в нашата колекция
Утре от колко часа е края на света, че да знам как да си организирам деня?
Изгодите са за нас, принципите - за векове.
ИЗВЕСТНИТЕ Известен лектор започнал семинара си в зала с 200 човека и 100-доларова банкнота в ръка. - Кой иска тази банкнота? Всички вдигнали ръце. - Ще я дам на един от вас тази вечер,...
Значимостта на човека се определя не от това какво е постигнал, а по-скоро от онова, което дръзне да постигне.
Всички мисли, които имат огромни последствия са прости
В живота или чакаш, или чукаш..
Танцът е вертикално изражение, за хоризонтални намерения
В час по биология: - Какво ме гледаш, като празна кофа с вода?
Задача по математика: Колко литра се съдържат в израза: "Пием по едно и си тръгваме"?
Четири от най-използваните лъжи: 1.Всичко ми е наред. 2.Никой не ми харесва. 3.Това ми е последната дъвка. 4.Прочетох и съм съгласен с правилата…
Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
- Някой ми звънна снощи в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака!
Скъпи дами, вие мислите, че любов е когато ви подаряват букет рози и вие му се възхищавате? НЕ! Любов е когато цял ден ви разправят за бензин 95 октана и на вас ви е интересно.
Животът е къс, усмихвайте се докато все още имате зъби.
Единственото предимство на плоският корем е, че не се лекьосваш... Не знам дали си струва!
Говорят си двама психиатри: - Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността. - Да? И с какво е интересен толкова този случай? - Работата е в това, че успях и от двамата да взе...
Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат ка...
Телефонът звъни: - Обаждаме се от зоологическата градина. Тъща ви падна в басейна с крокодилите. - Щом са си ваши крокодилите, спасявайте си ги вие.
Таксиметров шофьор към клиент: - Така, като ви гледам не вдъхвате много доверие. Имате ли пари? - Не се притеснявайте! Пари имам, но все още са у вас.
В магазина. Клиент към продавачката: - Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно. Продавачката: - Вие сте полицай! - Как познахте?! - По униформата.