Най-четените вицове в нашата колекция
Ревнива жена пита годеника си: - Скъпи, ти наистина... - Да! Да, обичам те! - Сигурно много ме обичаш. Как ми четеш мислите? - Как?! Просто ти си третата дето днес ме пита за това!
Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне. - Разбира се, с диета, редовна гимнастика... Започнало радиото. Тогава се намесило турското радио: - Вай, вай, вай, сакън, не разв...
Между приятелки: - Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят? - Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...
- Как можеш да ядосаш човек с милувка? - Като помилваш жена му!
Мъж и жена правят секс. Мъжът предлага: - Дай, сега да го правим в поза "Бобър". - А, каква е тази поза? - Заставаш на четири крака до прозореца, а аз съм отзад. - Ами, това си е задна прашка! -...
Умрял мъжът, след няколко седмици го последвала и жена му. Пристига оная в рая, първата й работа да намери мъжа си, метнала му се на врата: - Ти си любовта на моя живот, радвам се, че отново сме зае...
Защо винаги като има гола жена в хола ти, трябва да е твоята?
Настанаха такива времена, че и на надуваемата жена може да не си й първият...
Двама извънземни, мъж и жена, пристигнали на Земята, за да установят междугалактически контакт с хората. Отишли при една бензиностанция, застанали пред една бензиноколонка и мъжът казал: - Здравей,...
За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата. - Колата е в ред, скъпа, но т...
Брокер обяснява същността на борсовата игра: - Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина...
В ресторанта влизат лъв и заек. - За мен моркови и зеле - поръчва заекът. - А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът. - Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата...
Жена ми оставила бележка: - "Не вярвай на котарака - ял е... - "Гледам животинчето и в мен се надига въпросът - защо ме лъже жената?!"
Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница. - Вижте онова тъпо куче! - презрително изсумтял един здравеняк с ротвайлер. - Вижте, какъв дълъг нос има и колко са му къси краката. Не съм виждал по-...
- Защо евреите са с големи носове? - Защото въздуха е безплатен!
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ: - Жени, ти имаш ли деца? - Не, миличък! - Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща? - Не, съкровище! - А прият...
Хлапе притичва от улицата при майка си. - Мамо! А момче може ли да има дете от момче? - Не, разбира се. Изтичва обратно с викове: - Момчета, продължаваме!
Доктора: - Трябва да носите очила. - Но, аз съм с очила. - Тогава аз трябва да нося...
Съпруга към доктора на мъжа й: - Разбира се, докторе, няма да го карам да се вълнува. Ще бъда внимателна. Само ще го помоля да си напише завещанието.
Доктор пита медицинската сестра: - Какво е състоянието на болния? - Два милиона долара. - Тогава започваме операцията.