Най-четените вицове в нашата колекция
- Кое е общото между соята и вибратора? - И двете са заместители на месо!
Момче казало на друго момче: - Хей как ще почистим? Да извикаме Мистър Мускул! - Не бе...ти луд ли си, не трябва да има свидетели. - Ми добре ти го хвани за краката, а аз за ръцете!!!
- Как да напиша - "уздравях" или "оздравях?" - Пиши - Още не съм умряла!
Циганско погребение. Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква: - Полека бе, Асане! Не сме го откраднали…
Обикалях пазара вчера. Заговори ме една циганка-гадателка. И за едни двайсе лева ми позна, че съм голям балък.
Циганин гледал надписите на тоалетните и си мислел: - "М" за мадами и "Ж" за жентълмени...
- Децата са нашето най-голямо богатство! – рече циганката и се нареди на опашката за социални помощи...
По време на операция хирурга чува под масата: - Мяу-у-у-у… - Къш ма! - Мяу-у-у-у… - Махай се от тук - и я сритва. - Мяу-у-у-у… Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го х...
Лекция в Медицинска академия. "Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа... Извинете, след 8-10 операции."
Влизат две циганки в аптека: - Имате ли лекарство за пичи въшки? - АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли...
- Нима не получихте моето писмо? - Кой ще ти разбере почерка!? - Занесохме го в аптеката за разшифриране и ни изписаха диазепам!
Първа брачна нощ. - Скъпа, аз ли съм първия, който спи с теб? - Ако заспиш, наистина ще си първия.
- Виж, Авраме! Ти си истински загубеняк! Колко години живееш на моя сметка, в моя апартамент, аз те храня, обличам те, пера те, да не говорим за факта, че спя с теб! - Сашке, а ти все още ме мислиш...
Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм, ама не от Вас ...
Живота е като стълба в курник - къс и осран.
- Миличък… пак съм бременна! Вече се чудя дали няма нещо във въздуха? - Да… крачетата ти!
- Скъпи, прозореца не се затваря. - А какво пише? - Дръжката падна... - По дяволите, гадост някаква. Рестартирай! - Идиот! Прозорецът на спалнята.
- Бейби, и да знаеш - много си ми скъпа! - Е, защо тогава ме напускаш, бе Жоре?!? - Щото си намерих същата, ама на по-ниска цена.
- Какво е неловко положение? - Два погледа срещнали се в... ключалката...
- Мадам, от Вашите очи губя разсъдъка си.... - Мерси, мосю, но още не сте видял задника ми...