Най-четените вицове в нашата колекция
Седи един в бара и наблюдава блондинка, която е със страшно прилепнали дънки. Отива при нея и казва: - Чудя се, как въобще може човек да се пъхне в тези дънки? - Като за начало може да ми купи...
Неделен шофьор с жена си спират на отбивка.Зад тях спира друга кола, от която слизат двама и заплашвайки ги с пистолет отвличат жена му. Човекът,паникьосан маха с ръка.Спира патрулка.Обяснява им,так...
Стоял си един овчар край пътя, пасял овците и гледал замислено асвалта. По едно време видял в далечината да се задава някой пешком. Скоро вече като можел да поогледа идващия по-отблизо, се оказало, че...
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак. - Абе човек, недей...
Младеж и момиче се возят в кола. Младежа (замечтано): - Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път. Момичето (решително): - НЕ! Младежа: - Моля те! Мом...
Новото ми хоби - да чукам на затъмнените прозорци на черни джипове на аварийки и да питам: - Извинете, вие ли сте ми Uber-a?
Малко след като руснаците пуснали в производство първата Lada Niva група японци отиват на посещения в Русия. Виждат един "екземпляр" започват да се въртят покрай него, чудят се… чешат се… накрая най-у...
В автосервиза: - Много работа ли има по ремонта на колата ми? - Не много, госпожо. Махаме предния номер, после и задния, а накрая монтираме между тях нова кола…
С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри НА ТРЪГВАНЕ: 1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови тор...
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с мъж от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и не могат да се срещат повече, а той...
SMS: "Кате, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, че тук е студено!"
Ако има възможност да избирате място в самолета, трябва да се взима напред, в случай на падане, количката с напитките пак ще мина покрай вас!!
- Не, аз не искам да излизам на балкона. Имам клаустрофобия! - Клаустрофобия? Къде виждаш затворено пространство? - В гроба! Ковчегът е затворено пространство!
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия: - Какво ще правим, ако не ни пуснат? Другият: - Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
Докато на Олимпиадата в Атина гърмят допинг скандали, в секретни генетични лаборатории вече растат бъдещи олимпийски шампиони...
Посадил дядото ряпата...Дошло време да я вади. Запретнал ръкави, хванал я, и эапочнал да дърпа. Дърпал, дърпал, но не успял да я иэвади. Викнал бабата... Эадърпали двамата. Пак не успяли...Дошла внучк...
Не всичко, което блести, е злато. Така е! И в Челопечене го разбраха наскоро.
Преди час-два срещам колежка на улицата, похвали се, че си родила момиченце. - И как я кръсти? - Виолина! - Хъм, следващия си син ще го кръсти Контрабас! Не зная защо се обиди…
Двама немски генерали се разхождат и по едно време виждат една еврейка: - Я, ква готина еврейка! Ай да я свалим. - Ко ше я сваляме, оставяй я да си виси.
- Мъжът ми е голям гад! - Защо? - Ами помолих го да ми даде 100 лева да ида до фризьорския салон. Той ми вика - за какво ще ходиш? Казвам му - да се разкрася малко. А той ме погледа, погледа, и...