Най-четените вицове в нашата колекция
Шотландче пита баща си: - В сладкарницата на Уолъс има шоколадови момчета и момичета по шест пени парчето. Каква фигурка да си купя, тате? - Момче. В него има повече шоколад.
- Кажете, вие чели ли сте Паулу Коелю? - Не. - Простак! - А Вие?! - Аз първи попитах...
- Защо, като се наядеш ти се доспива? - Защото кожата на корема се опъва и очите се затварят.
- Вчера ходих в Макдоналдс! - Не успя ли до вкъщи да устискаш?
Отворено писмо на Дан Браун до Ватикана: "Уважаеми Божи служители, длъжен съм да ви обърна внимание на факта, че освен "Шифъра на Леонардо" в света съществуват много, къде по-вредни книги, противоре...
- Имаш ли портрет на твоите близначета? - Ето. - Но тук е само едното? - Другото досущ прилича на него.
- Имате ли алиби? - Разбира се. Приемате ли валута?
По радиото: - Слушахте избрани произведения на узбекистански композитори, а сега да продължим с музика...
Термометър, кантар и електромер разговарят: - Не се чувствам добре, ту ми е студено ту ми е горещо. - И на мен ми е тежко, но си трая. - Чувствам голямо напрежение.
Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП (пътно-транспортно произшествие). Получила се конфузна ситуация, дълго не могли да изберат какви да бъдат: Свидетели на Йехова или свидетели на ПТП.
Съдия към обвиняемия: - Напомням ви, че трябва да говорите истината, само истината и нищо друго освен истината... Какво ще кажете на съда? - Какво да кажа при такива ограничения?
- Тате, а защо не идва светлото бъдеще? - Как да дойде, ако е бъдеще!
Продавам книгата "Как да спечелим милион". Цена: 1 милион.
- Имам превъзходна памет за лица! - Писна ми вече. Пети път ми го разправяш това вече!
Проверката на водомерите в блок 705 в "Младост" показа, че потребителите не само не са ползвали топла вода, но и са вкарвали такава обратно в системата.
- Мамо, разкажи ми приказка! - Еротична ли? - Не, страшна! Че миналия път не успях да заспя!
- Тате, дай ми за куфарни разходи! - Не разбирам! Току що ти дадох джобни! - Да, но не се събират в джоба!
Вчера е станало грешка с новината, че е бил задържан Малкия Маргин. Днес се разбра, че са заловили Малкия Маргарин...
Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания.
- Извинявай, но защо те наричат човека-паяка? - Ами случи се, че един път не видях една муха в компота.