Най-четените вицове в нашата колекция
Приятелски настроен немец, смел французин, слаб американец, уникално изглеждащ китаец и англичанин с голям к*р влизат в един бар, където евреин ги посреща с "Пиенето е за моя сметка!"
Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъфче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва: - Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги п...
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията: - Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба с...
Баща и син си пътуват в кола и сина казва: -Тате, тате! Виж Корвет-а -Курвета, курвета, ама виж каква кола!
Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", ка...
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат: - Тиква, как е новата кола, бе? - Колата е супер, всичко си има... само един проблем имам... когато плювам през...
Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка: - Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила... Покрай нег...
Защо трябва да се разреши пиенето по време на работа: 1. стимулира ходенето на работа 2. намалява стреса 3. подбужда по- искрени взаимоотношения 4. намалява оплакванията от ниските запл...
Ако сутринта сте се спънали и паднали по стълбите, през деня ви блъсне кола, същия ден ви уволнят в работата, а през нощта съседи-дебили са надули Рамщайн - считайте, че ви е провървяло. Съседите може...
- Какво късметче изтегли от новогодишната баница? - Да измия чиниите.
- Какво да Ви налея? - Ми така като ме гледаш…? - Така като те гледам… акъл.
На тези, които обичат да си чешат езика на мой гръб - чешете по-енергично и по-ниско.
- Поне да ми беше купил цветя... - Защо? Ти още си жива.
- Какво ще стане ако кръстосаме кълвач и пощенски гълъб? - Птица която чука на вратата преди да остави писмото!
Историкът чука по катедрата, за да привлече вниманието на учениците: - Като ви чукам, ще ме гледате в очите!
Поражение не съществува, докато човек не се признае за победен!
- Мамо, защо тия, които играят тенис издават такива смешни звуци? - Ами, защото влагат много усилия, миличко! - Мамо, а ти защо игра толкова много тенис снощи?!
Из женски форум: - Ако те ревнува, значи те обича... А ако не те ревнува, значи все още нищо не знае!
В автобус от градския транспорт се возят хора, обаче шофьорът кара много нервно, дава рязко газ, натиска спирачките и лашка хората напред-назад. По едно време един пътник не издържал и се провикнал:...
- Тате, защо учителката ми каза, че ябълката не пада далеч от дървото? - Ах, хулиган! Нима и ти я щипна по дупето?!