Най-четените вицове в нашата колекция
- Какво си пожелават полицаите сутрин? - Лека и доходна!
Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак се провикнал: - Еееееехооооооо! Ехото отвърнало: - Кво бе!
Защо арестували Снежанка в Дисниленд? Защото я хванали да седи върху лицето на Пинокио и да крещи: - Лъжи копеле. ЛЪЖИ!!!
Разделението в заведенията на маси за пушачи и маси на непушачи е също толкова ефективно, колкото и ако в басейна бъдат определени коридори за пикаещи във водата и коридори за непикаещи...
- Тате, вече е пролет, а птичките нещо не пеят? - Грип, сине, грип.
Двама жители на крайния север спорят с чукча, къде е по-студено. Първият казва: - У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва. Вторият: - При нас пък е още по-студено. Та...
Всички девойки мечтаят за "Принца на Бял Кон." Въпросът е: - "Принцът на Бял Кон" мечтае ли за всички девойки?
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен: - Доволен ли сте от пребиваването тук? - О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват! - Но аз съм министърът на...
Хванал инспекторът бракониер риба да лови: - Падна ли ми сега! Виждам че на забранено място риба си хванал. - Че, аз не съм я хванал. - Какво ме лъжеш? Аз нали виждам! - Ама това си е моята рибка....
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети. Единият пилот се обажда по радиото на другия: - Зоране, айде на бас на една сливовица, че...
Трима хирурзи се хвалят един на друг. - На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът. - А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е...
- Татеее, не искам да ходя на училище днес! – Ако отидеш днес, ще ти позволя да не ходиш два дни! - О, да! Супер си тате! Вече влязъл в училището замислен… - OMG, но днес е петък…
В петък е политически коректно да се казва не "мързелив ", а човек със затруднени трудови навици.
Цигарите поскъпват... Сега учениците искат повече пари за закуски.
Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож: - Стой! Имаш ли пари? Другият вади пищов: - Имам, защо? - Ами така, да ми развалиш малко...
Дело за развод. Съдията пита жената защо се е омъжила за този човек. - Защо се омъжих за него ли? Мислех, че ако всеки ден пие, значи изкарва прилични пари.
Всяко нещо си има и недостатъци, казал човекът, на когото умряла тъщата, когато дошли да му искат пари за погребението. (Джером К.Джером)
Ирония: - Когато в средата на месеца разбереш, че детето ти има в касичката си повече пари от тебе...
Списък със задачи за утре: 1. Да купя 4 малки живи прасенца 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5. 3. Да ги пусна в метро. 4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4.
Колкото и да броите овцете в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка… просто няма как да ви се получи…