Най-четените вицове в нашата колекция
Едно детенце си играело в къщи и се скрило под кревата. По едно време се прибира майка му с любовник. Гледа няма никой вкъщи. Казва на любовника: -Мъжът ми го няма, а детето сигурно си играе няк...
Върви погребална процесия. Насреща й - пиян. Забелязва позната физиономия и се хвърля възторжено към него: - Пешо! Колко време не сме се виждали! Пък сме съученици, пазбираш... Ела да му пийнем по...
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. - Добре. Като за те...
Оженил се един за много по млада жена от него и приятелят му започнал да го укорява: - Защо се ожени за тази млада жена. Ти си на 50 тя на 20 г. Какво ще я правиш? - Как какво? Ще я чукам. -...
- Скъпо ли ти струва почивката на море? - Зависи. Ако отида с жена си - хилядарка, а ако отида сам - три пъти повече.
- Защо американците се отнасят с такава любов към инвалидите? - По навик. Понеже мнозинството от американските жени место гърди носят силиконови протези.
Жена взима неща за бръснене и се заключва в банята. По някое време подвиква на мъжа си: - Скъпи, а какво правиш, за да се избръснеш добре около устните? - Подпирам си устните отвътре с език....
Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва: - Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала... Жената отвръща: - А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал...
Съпруг казва на жена си: - Настоящият ти мъж, поне веднъж седмично, няма да спи у дома си! Съпругата му отговорила: - Да! Правилно! Защото другият ми настоящ мъж трябва да има къде да спи!
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите: - Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога... Тогава жена му се обадила: - Аз само на един, но затова пък колко пъти...
Покрай леките жени, не ви отива да се правите на тежкари, а също и покрай тежките мъже, не ставайте леки.
Запомнете! Ако една жена не те гледа, не значи, че не те вижда!
В автобусът се качва пиян мъж, гледа вътре само жени: – Тука жените са разделени на две категории, вляво са глупачките, вдясно к*рвите. Жена отдясно става от седалката възмутено: – От 15 години съм...
Висят си две ябълки на един клон и си приказват: - Ох, да знаеш, цяла нощ не съм мигнала! Такова ужасно главоболие имам. - Твоето е нищо. На мене един червей цяла нощ ми гризе съвестта!
- Черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно... - що е то? - Пингвин се търкаля по стълбите.
- Защо петелът пее цял живот? - Защото има много жени и нито една тъща!
- О, колко е красиво вашето куч ! Сигурно е много умно? - Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: "Изглежда сме забравили нещ". И какво мислите, че направи то?...
В цирка обявяват поредния номер: - А сега пред Вас ще излезе говорящия кон! Изкарват един кон, завързват го с въже и го повдигат до купола на цирка и го пускат оттам. Конят с трясък пада и казва:...
– И къде работиш сега? – В спасителна бригада. – Опасна ли е работата? Какво всъщност правите? – Ами как да ти кажа,сваляме котки от дърветата…
Обрязването било измислено от евреите по време на египетското робство. Наблюдавайки работата на градинарите - египтяни, евреите забелязали, че ако се отреже върха на стеблото, то от коренището започва...