Най-четените вицове в нашата колекция
- Мамо, вчера намерих телефон. - Къде е? - Изхвърлих го. - Защо? - Нямаше бутони и отзад имаше нарисувана отхапана ябълка.
(В час по Литература) - Ще взема един нож и ще те обеся.
Жените са хитри като лисици, защото са изяли много патки.
Клиент влиза в магазина: - Имате ли катинари? - Не. - А секретни брави? - Не. - А обикновени? - Не. - Тогава, защо изобщо сте отворили магазина? - Ами как да го затворим?
Говорят си двама бармани. Единият се оплаква: - Вчера почина най-добрият ни клиент. От години идваше всяка вечер, изпиваше по 5-6 ракии и по няколко бири. - И от какво умря? - Представа си ня...
Моля те оправи ме. Без значение къде. На кухненската маса, в леглото. Дори бих ти позволила да ме оправиш на пода пред телевизора. В тоалетната дори. Просто ме оправи! Подпис: Твоя вратовръзка.
На един футболен отбор се сменил капитана, а отборът почнал да печели всичките си мачове. Бившият капитан си мисли как става това? Играчите са си същите. Звъннал на новия капитан и му казва - обясни м...
- Каква е разликата между мъжките и женските списания? - Разликата е в количеството дрехи на момичето от корицата.
- Каква е разликата между Бог и уролог? - Разликата е че, Бог не е уролог!
- A колко място заема Windows-a? - ...колкото намери - толкова и заема...
Расте вече ново поколения котки, което няма да може вече да си лежи на топлия монитор.
Пускам си телевизора - насреща Б.Б. Включвам радиото - изказва се Б.Б… Влизам в интернет - всички новини свързани с Б.Б… Сега ме е страх да си пусна п*рно…
Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика: - Козунак! - Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега как...
Човешкият организъм има 32 зъба казва учителят на учениците и пита за какво служат те. Иванчо вдигнал първи ръка и казал: 30-те зъба са за 30-те ни букви, а останалите два зъба са ЕНТЕР, за да п...
Вдигат Иванчо в час по география: - С кои държави граничат с Русия? - Този месец ли?
Искам хронично здраве, прогресиращо щастие, рецидивиращ успех, хипертонична заплата и вечно бременна сметка без опасност от аборт!
- При вас във работата "Фейсбук" блокиран ли е? - Не знам... - За този отговор ти се удвоява заплатата!
При нашите заплати работата ни става просто хоби.
Двама сноби си говорят: - Вчера един целуваше жена ти на гарата. - Хм, то пък една гара.......
Такава еманципация, че всеки може да стане жена.