Най-четените вицове в нашата колекция
Поручик Ржевски закъснява за бала, изведнъж влиза ординареца му и съобщава: - Г-н поручикът, каза да предам, че ако успее ще дойде до един час, а ако не успее след 10 минути.
Сър Джон е на 90години, а милейди на 18. Първата брачна нощ. На вратата се чука: - Милейди, може ли да изпълня съпружеските си задължения? - Разбира се... Сцената се повтаря многократно, при...
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива: - Уотсън, някой ни е пипал колата! - Как позна? - Елементарно, Уотсън - няма я!
Чапай и Петка бягали от белите. Двамата решили да се скрият в една кръчма. Сядат на една маса и поръчват 50 гр. ракия. - Келнер, на колко километра са белите? - На 1 километър от заведението....
Седят на брега на морето двама гърци, пият узо, слушат музика и си почиват. Единият угрижено казва: - Свършихме парите. МВФ даде - изхарчихме ги. ЕС даде - и тях изхарчихме. Мисля, че е крайно време...
Мъж в туристическа агенция: – Преди няколко години ви помолих да ми препоръчате някаква дестинация, пратихте ме в Египет, при връщането жена ми бе бременна. Миналата година пак ви помолих да ми препо...
Учителката към Иванчо: - Иванчо Ботевград какво е, село или град? Иванчо: - Село госпожо! Учителката: - Еее, как ще е село Ботевград завърша на град значи е град. Иванчо: - Госпожо и Козлодуй...
Жена попитала съпруга си: - Скъпи, какво да ти купя за рождения ден - просто не се сещам, всичко си имаш... - Този ден бъди глухоняма.
Лятна вечер. Слънчев бряг. Германска туристка спира такси: - Несеебаа? Бакшишът я поглежда на кръв: - Кат' ни са ибеш ко махаш ма, миндил!
Габрово: - Тате, сънувах, че ми даваш сто лева! - Да ми ги върнеш, синко!
София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията: - Петров, пътна полиция. Докумен...
Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик. - Готово е. Дължите петдесет лева. - Трябват ви пари? - Да. - Искате ли да поговорим за това?
По време на коктейл, дама, изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото: - Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!...
Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише "ВИНО". - Тате, тате, какво е това? - Това, синко е Висш Институт за Народно Образование. - Тате,...
Попитали Радио Ереван: - Коя е най-тъпата нация в света? - Е, затова пък правим добро вино...
Важно съобщение за "гражданете" на село Фурен, Врачанско: - Ей мола ви са спрете а пращате Ристо Кьоравия да дои кравите, че от толко доенйе е откинал едното м*до на бика!
У врачанска дискотека. - Свободна ли си за следващия танц? - Да! - Седи да ми вардиш пиенето тогава!
- Защо превишихте скоростта? - Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа водката.
Валерианът наистина прекрасно ме успокоява: само 5 капки на чаша водка и нервите ми са като корабни въжета.
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката. Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб....