Най-четените вицове в нашата колекция
Римляните пак арестуваха Джизъса, 2000 години по-късно…
Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет, са жените под тридесет.
Болен съм... Имам недостиг на мангизий.
След като татко му разказа приказка, детето на Стивън Кинг не можа изобщо да заспи.
Показали на Китайците как се прави шапка от вестник, а те на другия ден направили и обувки, и джапанки и...
Колкото по-слаба памет имате, толкова по-чиста ви е съвестта...
Аз се чудя откъде е тази пролетна умора, а то от липсата на витамин €!
Животът би бил много по-прост, ако на мода излязат прическите, с които се събуждаме сутрин.
Гърлото и краката са в странна зависимост. Намокриш си краката, боли те гърлото. Намокриш си гърлото, плетат ти се краката.
Женственост - това е умението на жените да скриват десантчика в себе си.
Записах любовницата в контактите на телефона си под името "Low Battery". Сега, когато тя ми звънне и ако по някаква причина не съм до телефона си, жената просто го включва да се зарежда.
Мъж се обажда на любовницата си: - Довечера като се стъмни, ще те чакам на гробищата. - А не! Навсякъде другаде, но само не на гробищата. Заклела съм се да бъда вярна до гроб!
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”. Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “...
Ако да сереш на метеното е проява на лош вкус, по-добре ли е да метеш насраното?
Не трябва да бягаш от снайпериста, само ще умреш по-уморен!
Госпожа по литература: - Сега ще минем към нов жанр... Ученикът Х: - Да! Изпитване...Изпратил Runaway
Две от главите на триглавата ламя обсъждат третата, която спяла в момента: - Абе, занеш ли? Тая третата правела св*рки… - Не ми пука, стига да не почне да се е*е в гъза…
- Защо в толкова късен час се шляеш по улиците? - Не мога да се прибера вкъщи. Жената е с любовника, а той винги започва едни идиотски разговори!
Вървял си един милионер и по едно време гледа пред него едно куцо куче. - Здравейте, г-н милионер! - Здравей, куцо куче! - Как сте, г-н милионер? - Добре съм, куцо куче. Ти как си? - До...
* Който се разплуе, завъждат му се червеи. * По-хубаво е да правиш смях, отколкото да се смеят на тебе. * Работата денем, веселото вечер. * Ако не бяха жените, нямаше да има и скъпотия. - Ха...