Най-четените вицове в нашата колекция
- Защо петелът пее цял живот? - Защото има много жени и нито една тъща!
Учените твърдят, че колкото е по съвършено едно животно, толкова повече сън му е необходим. Изглежда, че аз съм върхът на еволюцията.
Жена ми оставила бележка: - "Не вярвай на котарака - ял е... - "Гледам животинчето и в мен се надига въпросът - защо ме лъже жената?!"
- Отче, разбирам, че земята е отражение е на небето, и нашите войни са отражение на битката на Небесата с Ада. - Да, вярно е, сине мой. - Тогава не разбирам, на кой толкова бог е длъжник, че на Зе...
Полицаи влизат в една дискотека и викат в един глас: - Всички да легнат по очи, веднага! Само едно малко момиче не изпълнява заповедта и се оглежда страхливо. - Момиче - крещи един от полицаи...
Девойка не се прибрала вкъщи през цялата нощ. Рано сутринта се звъни на вратата. Отваря майката и вижда - на прага стои дъщеря й, цялата разрошена и си върти бикините на пръста. - Детето ми, къде...
- Обичате ли деца? - пита един, който ще наема детегледачка. - Разбира се! Но ще съм Ви благодарна ако взимате предпазни мерки!
Г-жа Петрова излязла с класа си на разходка в гората, всичко било много красиво и тя решила да попита: - Деца, кажете на какво ви мирише? Обадила се ученичка: - На Борчета! Иванчно упорито...
- Имах си всичко - дом, жена, работа докато докторите не ми сложиха страшната диагноза. - Спин ли? - Не. "Годен".
Отива един човек на доктор: - Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана. - Покажете! Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тав...
Доктор пита пациентката си: - С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време? - С петима. - Е, не е много. - Така си е, кофти седмица...
- Докторе, не съм добре! - Много хубаво...
Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: - Кучето ми постоянно гони автомобилите. - Всяко куче прави това. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...
Един човек отива на лекар и му казва: - Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа! - Е-е-е-е,н...
Само Чък Норис може да гледа 3D без специални очила.
- Каква ти е интересна опашката!! - казала Червената Шапчица, пълзейки на колене към вълка. - Това не е опашка. - казал Вълкът и се изчервил. - Ти си още малка, не разбираш някой неща, още не ти е...
От два дни ме изпълват мрачни мисли... Как да предизвикам война със Щатите, как да ни превземат, преди да свършат експериментите на Дянков...
Пътуват с влака в едно купе чукчи, руснак и българин. Чукчито тъкмо бил продал кожите и имал много пари. Руснака обачел бил свършил парите, но му се пиела водка. Решил да спечели пари от чукчито. Поп...
Навремето ядяхме домати, щото нямахме пари за кебапчета, сега ядем кебапчета, защото няма пари за домати.
Мутра се провиква през прозореца към сина си: - Я да престанеш да биеш това момче с бухалката по главата! Ще се изпотиш и ще настинеш.