Най-четените вицове в нашата колекция
Двама пияници си говорят: -Преди една година лекарят ми каза, че ако не спра да пия ще се превърна в идиот! -И ти защо не го послуша?
Двама дядовци си говорят с носталгия за годините: - Наборе, помниш ли революцията 12-та година? - Помня, как да не помня. Колко бомби хвърляхме... Минутка мълчание и пак: - Наборе, помниш...
Някои мислят с гъза си, а после се учудват, че никой не харесва продукта на мисълта им.
Днес времето е прекрасно! 28 градуса, небето е синьо, слънцето е жълто, вятър няма. Само един малък минус... пред числото на градусите.
Бил съм боклук! Тя пък е контейнер. Все някога ще се съберем.
- Как се казва немец, който излиза от тоалетната? - ХерАкъл.
Двама цигани гледали филма "Титаник". Единият започнал да плаче, а другият го попитал: - Бате, що ревеш бе? - Ский колко жилязо потъва!
- Скъпа, кажи ми трите популярни думи, които свързват хората завинаги! - Скъпи, бременна съм.
- Е, добре де. Не съм права, но можеш все пак да ми поискаш прошка?
Какво означава помак???? - Високопланински дженталмен.
Върхът на самолюбието - по време на оргазъм да викаш своето име.
Защо мъжката реплика "Твоите гърди са най–хубавите от всички, които съм виждал" се смята за комплимент, а женската реплика "Твоят член е най–хубав от всички, които съм виждала" някак си не се смята за...
Ние сме отбор юнаци, с гордо вдигната глава, но излезем ли на терена, гола ни го вкарват веднага...
Разликата между спин-а и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
Разговор между две баби: - Марйке, знаеш ли как да се предпазваш от спина? - Хехе, туй лесно бре, то даже само си казва: Спин-спинкай сам!
Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст: "Това ви е за Кинг-Конг, копелета!"
- Вие гарантирате, че това е ранен Рембрандт? - Да, три години гаранция.
- Аз имам чувства към теб! - Наистина ли? - Да. Чувствам, че ми лазиш по нервите...
Семеен скандал. Съпруг клати глава: - Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?! Разярената съпруга кресва: - Ето, пак ме нарече Таня!
Славчо целува гаджето си пред асансьора. Съседката излиза от апартамента си и им прави забележка: - Тук ли намерихте да се целувате бе? - Можеше да почукаш, преди да влезеш!