Най-четените вицове в нашата колекция
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита: - Взе ли си нещо? - Не! - казало циганчето. През това време охраната му свал...
Вести от противопожарната охрана. В ранните утринни часове в крематориума поради небрежност избухнал пожар. Само след час пламъците са потушени. Изгорели са 10 човека. Жертви няма.
Пълна дама е в санаториум да отслабване. - Не мога да ям от мокра чиния - сърди се тя на сервитьора. - Но това е супата ви, госпожо...
- Мили, виж ме, колко съм отслабнала... ребрата ми се четат. - Страхотна си, скъпа! На ума си: - "Теб ще ти се прочетат ребрата, когато арменският поп прочете Корана!"
Съвет против безсъние: Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.
Да Пием! Защото Пепеляшка като се напила се возила на тиква, се счупила от танци и се прибрала без обувки, ама не са й викали Пияница, а напротив живота и бил приказка!
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...
Защо жените имат крака? За да не оставят лигава диря като охлюва, когато вървят!
Събра ли се най-бавните и си направили съзтезание по гонене на охлюви, кой от тях ще е най-бързия. Първият хванал три охлюва, вторият хванал един охлюв, а третия нито едни. Попитали първият, т...
- Защо няма охлюви мотористи? - Защото като развият над 80км в час, очите им отиват назад и не виждат!
Отпуск - това е когато сутринта намериш в хладилника бутилка шампанско и си кажеш: - "Защо не!?"
Лотария - най-точният метод за преброяване на количеството оптимисти.
Песимистите чуват: - "След малко!" Оптимистите чуват: - "С лед, малко!" А реалистите не се ослушват, а си сипват.
- Здравей. Как беше на санаториума. - Все едно бях на работа. Седя, нищо не правя и чакам да стане време за обяд.
Затъмненията по обяд са хубаво нещо. Лошото е, че по навик, когато се стъмни, си сипвам.
- Татко, в училище ме обиждат, че родителите ми били необразовани... - А какво е това училище, сине?
Кандидат за работа. Интервюиращият му казва: - Здравейте, нямам представа какво сте учили във висшето си образование, но то тук няма да ви трябва! - Това е супер, защото аз нямам висше. - Ааааа, ту...
Мнозина казват, че дипломата е хартийка. Като човек със завършено висше образование, мога смело да твърдя, че дипломата е картонче.
- Колко човека работят във вашия офис? - С началника! - двайсе и пет. - А без началника? - Нито един.
Обир в Макдоналдс: - Давай всичко от касата! - За тук или за вкъщи?