Най-четените вицове в нашата колекция
Разхожда се млад мъж в парка и вижда жена с куче. Приближил се и питал: - Хапе ли? - Не. - А кучето?
В джунглата си правят състезание на 10 000 метра. Трасето на кроса е трудно, животните едно по едно се отказват. Накрая остават само Слона и Мравката. Последна права! Мравката тича напред с последн...
Слуга казва на съседа на своя господар: - Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. - Признателен съм на мистър Джонс. Попит...
-Неуспях да се отърва от бълхите в дивана! -А пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата? -Пробвах. -Е, как е? -Те го внасят обратно!
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита: - Мравчо, какво е това на гърба ти? - Космодиск!
Една змия си прехапала езика. След малко се сетила и се плеснала по челото: - Леле, ама аз съм отровна!
Един мравуняк мравки се качили на врата на слона. По едно време слонът се почесал и мравките изпопадали. Останала само една. Падналите мравките започнали да я окуражават: - Хайде Пешо! Удуши го!
- Защо слоновете имат червени очи? - ?!? - За да се крият в малинаците. - Но, никой не е виждал слонове в малинак! - Защото добре са се скрили.
- Вярно ли е, че петелът ти е много мързелив? - Така е, за съжаление. Петелът на съседите кукурига, а моят само клати глава в знак на съгласие...
Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита: - Хей, ти защо се катериш по това дърво? - За да си хапна череши. - Ми то сега няма череши. - Да де,ама д...
Четири слона се возят в едно трабанче, кой кара? Който има книжка! Как ще разберем че слонове обядват в "Шератон"? По трабанта отвън!
В магазина: - Защо са жълти клавишите на пианото ? - Защото слонът много е пушил!
Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса: - Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца? А Кума Лиса отговаря: - Първо - не съм курва, а общителна! Втор...
Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им: -...
- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи! - Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач: - Я, какъв хубав петел! - Хубав не, ами цяло чудо! - А оправя ли кокошките? - Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъск...
- Коя е тази солидна дама? - Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва. - И защо вече не пее? - Намеси се дружеството за защита на животните…!
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един. - Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, видях едно дърво и се качих. Лъва з...
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пинг...
Нострадамус шамари котката си: - Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!