Най-четените вицове в нашата колекция
В килията си говорят двама затворници: - Ти защо си тук? - Ограбих банката на Летерман. А ти? - Аз съм … Летерман.
Добре, че в Наказателния кодекс няма термин "престъпно мързелив" - нямаше да изляза от затвора.
- Хахаха. - Хаха. - Хахах. - Хаха. - Хахаха. - Хахахаха. - Хаха. - Хаха. *двама заекващи се надпреварват, кой ще каже пръв "хамбургер"…
- Ха-ха-ха. - Ха-ха. - Ха-хах. - Ха-ха. - Ха-ха-ха. - Ха-ха-ха-ха. - Ха-ха. - Ха-ха. ...двама заекващи се състезават, кой ще каже пръв "хамбургер."
- Миналата седмица бях в зоопарка. – А в коя клетка беше?
Прибира се един зет, сваля си ризата, и се обръща към тъща си: - Плюй! - Ти в ред ли си? Защо да те плюя? - Докторът каза, че змийската отрова помага срещу радикулит.
Тъща говори на зет си: - Видя ли какво направи един човек за мен на басейна? - Какво? - Аз се давех, а той ме спаси. Трябва да се запознаеш с него! - Познавам го! Днес дойде да ми се...
Заглавие от вестник: "Зет стреля по врабчета, оцелва тъщата три пъти"
Телефонът звъни. Зетът вдига слушалката. - Ало? ... Тъща ми я няма в момента в къщи. Нещо да й предам? - Аз съм нейна приятелка... - Приятелка?! Не може да бъде! Вие сигурно сте сбъркали номе...
Тъща към зет си: - Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, но защо всичките завършват по един и същи начин: "Те се оженили и заживяли щастливо, защото младоженката била сираче?"
Компания застрахователи влизат в ресторант. - Келнер, какво ще ни препоръчате? - Има чудесни телешки гърди. - А в сутиен ли ги сервирате?
- Здравейте, моля, застраховайте тъща ми срещу пожар. - Нека и срещу наводнения? - Защо? - Ако не се получи от първия път?!
Застраховка "Гражданска отговорност", не покрива риск "Селянин"...
След смъртта на заможен човек, неговата вдовица сложила надгробна плоча с надпис: "Почивай в мир!". Скоро било отворено завещанието и се разбрало, че вдовицата не е сред наследниците. Тогава тя поръ...
Завещание: Когато умра, моля да разрежете моя ник на по 1 байт и да го разпръснете в Интернет по порносайтовете.
Въпропс: -Що е това геврек? Отговор: -Смъртно ранена питка.
"Геврече, геврече" - викаха децата, без да подозират, че това е житената питка и е смъртно ранена...
Една жена отишла на коэметик, да и оправят бръчките и брадичката. След като свършил той я попитал: - Ще желаете ли нещо друго? - Можете ли да ми направите по-големи и иэраэителни очи? - Да раэби...
- Като видиш една жена първо какво гледаш в нея? - Зависи, в гръб или в лице.
Жена към мъжа си: - Помолих те да забиеш два пирона в стената! - Забих! - Забил ли! И сега къде ще включвам ютията?