Най-четените вицове в нашата колекция
Гледайки посетителите в едно заведение, разбрах, че трябва да се направят три части в заведението: за непушачи, пушачи и за напушени.
Съдията пита подсъдимия: - Защо искахте да застреляте тъща си? - Така ме посъветва психиатърът. - Какво? - Ами, нервите ми бяха опънати до скъсване и той ме посъветва веднага да отстраня...
Искате да посрещнете пролетта с нови дрехи? Уважаеми донаборници, заповядайте във военното окръжие!
Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли: "Може пък наистина да е мъртва!"
Отменили лекции на едни студенти: - Какво ще правим? - Да купим ракия! - Нека да не превръщаме празника в обикновен ден!
- Мамо, мамо, а защо на 15 септември, за учителите се носат цветя? - За да си мислят, че имат празник.
- Как се нарича човек, който предлага противоконституционни промени? - Престъпник, дебил... - Не! Нарича се мнозинство в Народното събрание! (Днес Конституционният съд отхвърли част от гласувани...
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита: - Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия...
Попитали Симеон II: - Ваше Височество, колко е часа? Той отговорил: - Ще ви кажа, когато му дойде времето...
На басейна. Треньор по плуване към друг: - Нещо не разбирам: той така нетехнично плува или така технично потъва?
- Знаете ли кога р. Янтра е най-пълноводна? - Когато Митьо Пищова влезе да плува в нея...
Само едно момченце в скаутския лагер "Орле" не се изплаши, когато вечерта в палатката разказваха историята за гроба на колела, защото татко му работеше шофьор на "Зил143".
Професор по психология обяснява: - Най- добрият начин да изкарате едно момиче от депресия е да я целунете. Глас от залата: - Това ми харесва! Професоре, а можете ли да ми кажете как да я докарам...
Човек върви през универсалния магазин, натоварен с много чанти. Изведнъж се спъва и пада на земята, а чантите му се разхвърчават във всички посоки. Той се повдига с труд и казва: - Най-после поне е...
На нудиски плаж: - Момиче, харесваш ми. - Виждам.
- Намерих един малък плаж, ама фамозна работа - разказва току-що завърналият се летовник. - Нито жива душа. Постъпих на пълен пансион у един рибар. Кеф голям! Само че първата седмица му умря свинята -...
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия па време на войната с натовците. Скука-няма вражески самолети. Единият пилот се обажда по радиото на другия: - Зоране, айде на бас на една сливовица, че...
От маркетингова гледна точка, щом при даден човек се появят пари, той веднага се превръща в мишена.
Учителят: - Вашият син няма абсолютно никакви математически способности. Никаква памет... - Не е вярно. Синко, я кажи колко пари имаш? - 20 лв. и 30 ст.. Това прави 10 долара, 20 марки, 9...
След сватбата: - Скъпи, не мога да се откажа отведнъж от някои навици от преди сватбата. - И не трябва! Продължавай да взимаш пари от баща ти.