Най-четените вицове в нашата колекция
Хубавите неща стават бавно! Аз съм типично доказателство, сутрин ставам по два часа...
Един ден на труда се отбелязва с четири почивни дни... Все едно на деня на влюбените да изпратиш картичка на враговете си, за Гергьовден да сготвиш шаран...
-Извинете, Мохамет в къщи ли е? -Не, няма го. -Предайте му, че планината е идвала.
Случвало ли ти се е да гледаш бившето си гадже и да си мислиш "аз през цялата ни връзка ли съм бил пиян?"
Гръцка салата, престояла в хладилника една седмица не се разваля, а става антична.
С настъпването на пролетта Буратино отивал в гората, превръщал се във вампир и жадно пиел брезов сок.
Звъни домофона: - Здрасти! У вас ли си? - Да, а ти къде си?
- Ама защо ми слагате белезници?! Аз този мерцедес го намерих на улицата! Вече половин година обикалям из града да му търся собственика!
Храбростта, решителността и честността са трите основни признака на алкохолното опиянение.
Питър О Тул се пенсионира на 79 години. БЛазе му, явно вече му са му стигнали точките...
Истинска отпуска - когато си купуваш панталонки и шапка, а не латекс и ламинат.
Надеждата умира последна. Глупостта въобще не умира.
Ако животът ти поднесе лимон или грейпфрут - не се ебавай с БИРАТА!!!
Интересен факт: 90 процента от мързеливите мъже считат, че им отива брада.
Много хилаво момченце сега знае, къде отлитат балоните с хелий.
Едни познати наричат детската стая, където живее техния седемгодишен син с много точната дума - синарник.
- Пари не може да се заработят, пари може само да се откраднат! - Да, бе, аз си заработвам парите. - Това дето заработваш, това не са пари!
Каквото посееш, това ще пожънеш и каквото пожънеш, това ще пушиш...
Харесвам конкурсите за красота, но едно не мога да разбера. Защо винаги печели момичето с най-голяма уста?
- Извинявай, но не съм чула, че си звънял. - Дреме ми. - Да, и аз си помислих същото, като видях 28 пропуснати.