Най-четените вицове в нашата колекция
Един мъж на пазара продава левчета за по 50 стотинки. Интересът е огромен. Опашката е дълга поне 50-60 човека. Към мъжа се приближава един негов познат и пита: - Как върви търговията? Той отговаря:...
Социолози провели анкета на радио слушателите. 98% от анкетираните мъже на въпроса: - Какво слушате в момента? Отговорили: - Съпругата.
- Скъпа, ще те питам нещо, но искам честен отговор. Ти с колко мъже си била? - Днес ли, скъпи, или изобщо?
Две приятелки си говорят за трета: - Чух, че Пепи е много пестелива. - Да, дори спи с чужди мъже, за да не изхаби своя...
Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита: - Кой беше този? - А, познаваме се от работ...
Певица пее известната ария: "Ако бях птица…". От галерията се чува: - А ако имах пушка!
Един чукча си купил москвич... Отива в селото всички се събират и почват да му се радват. Един почуква калника и казва: - Железен е! Друг го поразклаща малко: - Стабилен е! Пристига стар...
Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал: - Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз избирам от дв...
Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос: - Колко време ви трябва да закупите BMW? Първият митничар: - Не по-малко от три месеца. Вторият митничар: - Поне пет месеца. Третият митн...
Един милиционер спира шофьор и му иска документите. Поглежда ги, вади го от колата и започва да го налага много здраво. Шофьорът успял да пропищи: "Ама защо ме биете?" Милиционерът отговорил:...
Простият човек става шофьор. Който няма достатъчно акъл да стане шофьор, става милиционер.
Мъж на велосипед стигнал до границата между Съединените щати и Мексико. Носел тежък чувал. – Какво има в чувала? – попитал американският граничар. – Пясък! – отвърнал мъжът. Граничарят проверил и н...
На сутринта в магазин. Мъж с махмурлук се обръща към продавачката: - Дайте ми, само не казвайте името - и затваря очи и сочи. - Цигари? - Не. - Хляб? - Не? - Ракия? - Буааа...
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега. - Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите!...
Ако след дълбок запой станеш със страшен махмурлук, идеш в банята да се поизмиеш, и не се видиш в огледалото - не се плаши! Ти просто си станал неотразим.
Най-лошият махмурлук е душевният - смесваш различни чувства в големи дози и накрая, повръщаш апатия…
ОДА ЗА СЛИВАТА Тя, сливата, полезна е и вкусна и подигравки няма да допусна! Забравихте ли, питам ви, насладите от разните сладка и мармаладите!? Намазани дебело на филийка, или гребеш направо...
Две баби седят на пейка. Навън е +40 градуса. Едната вика на другата: -Марийке, не ти ли е топло ма? Марийке, Марийке, Марийке ма..........!!!!
Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана. - Марийке ма, да не са та били? - Ба, ша ма бият! - Марийке ма, да не...
Вървят по пътя майка с малко момченце, и видели умряло магаре с на дървен х*и. Момченцето казало на майка си: -Мамо, мамо виж каква трагедия, магарето умряло пък х*я му жив. -Ох мама, трагедият...