Най-четените вицове в нашата колекция
Професорът възкликва: - Утке, Уткееее, Утке,нищо не знаеш, Утке, главата ти е празна, Утке! - Ама, аз не съм Утка, аз съм Ичка. - Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил.
- Обичам дъжда. - Ти да не си меланхолик? - Не, продавач на чадъри съм.
Славчо лежи на плажа с девойка. - Скъпа, знаеш ли кое е това същество, което има 32 крака, главата му е зелена, а тялото червено? - Славчо, знаеш, че не обичам загадките. Но все пак кажи кое е т...
Как се нарича чернокож, който управлява самолет? - Пилот бе, расисти такива!
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот, с парашут на гърба. Един от пътниците пита: - Какво става? - Неприятности в работата.
- Чу ли колко са балите? - 400 000. - Не, чак сега преброиха всички бали от пари на Вальо Топлото - 3,7 млн. лева.
- Знаеш ли, има хора, които взимат назаем пари, а после изчезват, не се обаждат, не пишат? - Е, и? - На теб не ти ли трябват пари?
Говорят си двама психиатри: - Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността. - Да? И с какво е интересен толкова този случай? - Работата е в това, че успях и от двамата...
След сватбата: - Скъпи, не мога да се откажа отведнъж от някои навици от преди сватбата. - И не трябва! Продължавай да взимаш пари от баща ти.
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение....
Когато перничанинът не може да заспи, бие овце.
Добре облечен млад човек в червено сако на края на оградено пасище пита овчаря: - Ще ми разрешите ли да премина през вашето пасище на път към автогарата? Закъснявам за автобуса, тръгващ в 6.45. -...
- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.
Работник от строежа до Семинарията се обърнал и смазал с крак един охлюв. - Коп**ето ме преследваше цял ден...
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Изглеждаш отпочинал и доволен от живота... Отпуска ли си? - Аз не... но моят шеф е.
Обява: “Фирма предлага всякакви бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.”
Обява: Продавам врели-некипели и други полуфабрикати
- Коя сте Вие?! - Добрата фея! - А защо сте със сатър? - Нещо днес не съм в настроение...
Поиска ли ръката ми от татко? - Не. - Но нали ми обеща! - Когато се видяхме, той беше в толкова добро настроение, че предпочетох да му поискам една хилядарка назаем.
- На излет човек действително се чувства като новороден! - казва мъжът. - Забелязах вече - скептично отговаря съпругата. - Ожадняваш на всеки четиридесет и пет минути...