Най-четените вицове в нашата колекция
В купето старец изважда лула от джоба си: - Ще възразите ли, ако запуша? - Чувствайте се като у дома си! - отговаря седяща до него пътничка. - Добре - въздъхва старецът и прибира лулата в...
Полунощ. Пиян спира такси: - Свободен ли си? - Да. - Тогава слез да пийнем заедно...
- Вчера поправях часовника с кукувицата. - И какво, върви ли? - Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.
- Щели да пускат нов кораб на вода. Хайде да идем, да погледаме. - Този път, без мен! - Работа ли имаш? - А, не...Просто ми е жал да гледам как чупят бутилката в носа на кораба и шампанското...
- Пиян съм като БМВ! - Защо като Бмв? - Защото не м'оа да вървя!
В началото Бог създаде мъжа. После - жената. След това му стана мъчно за мъжа и създаде алкохола!
Най-тържествено обещавам, че догодина няма да пия по-малко!
Бутилка ракия, сваля напрежението от вас и го прехвърля на околните!
Имам си мярка на пиенето, излишното повръщам.
За да не забележи началникът, че сте пиян на работа, никога не попадайте пред очите му трезвен.
Ценосиликафобия е страх от ПРАЗНА бирена чаша.
Някои хора виждат тази чаша като наполовина пълна… а аз виждам тази чаша и се надявам да е пълна с нещо силно...
Тъкмо излекуваш душата и започва да те боли черния дроб…
Тя се обади на сутринта. Плака, моли се, кълнеше се в любов. Аз мълчах. И мислех: - "Къде съм се напил снощи, коя ли е тая и от къде ми има телефона".
Най-обичам като ми кажат: - "Мии, аз мога да се веселя и без да пия!" - Ми аз пък мога да пия и без да се веселя, ама не го изтъквам...
- Добре, Гугъл, къде пих снощи? - След снощи не говоря с теб!
Наливаш си 100 грама, гълташ, оглеждаш се и ако светът не се е променил, повтаряш експеримента...
Винаги, когато пред мен има бутилка с алкохол, ми заговарят два вътрешни гласа. Първият: - "Хайде бе, няма ли да си налееш?" Вторият: - "Хайде бе, още ли не си си налял?"
- Аз не пия и не пуша! - Добре, но аз те видях как пушиш. - Бях пиян, затова...
Това, което не ни убива, ни дава повод за пиене.