Най-четените вицове в нашата колекция
Много са извинявам на всички! Сабахлен слизах у мазето, ма съм забравил да го отбележа в профила си…
Из Фейсбук: Ако някой има моя вуду кукла, да ме почеше по топките, че съм на обществено място и ми е неудобно.
- Скъпи, купих си лаптоп! - Какъв? - Червен! - Процесор, памет, хард? - Скъпи, той е червен!
Звъняха и двата GSM-а, стационарния и той почна да дрънчи, от Skype се чу специфичния звук, на "лични" също се получи съобщения, SMS изпратиха… А собственикът на всичката тая гюрултия седеше в тоале...
Понякога, мъчително ми се иска да по псувам в мрежата. Тогава се сещам, че приятелите ми са прилични хора. А най-гадното е, че може би и те ме смятат за такава…
- Колко бързо порасна, моето момче! Спомням си как се роди, как направи първите си крачки, как падаше и правеше бели… - Чичо, а вие кой сте? - Аз ли? Аз съм приятел на майка ти във фейсбук, знаеш ли...
Дефиниции на Мърфи за компютърната система: Хардуер: Онези части на компютърната система, които можеш да ритнеш. Софтуер: Онези части на компютърната система, които не работят. Хард диск: Онази...
- Довечера на линия ли си? - Ми не, на трева...
Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент "Боли ме крака", щяха да отвръщат "Имам същия крак и му няма нищо".
Разговор между баща и син: - Тате, тате, интернетът ми е много слаб! - За какво ти е по-силен, ти да не би да се бориш с него?
Едновременно звъняха двата мобилни. Стационарният дразнещо се дереше. Настойчиво "Скайп" сигнализираше... Собственикът на жилището седеше в тоалетната и истерично крещеше: - Няма ли някой да звънне...
- Защо кокошката пресича пътя? - Защото от тази страна минава Тойота.
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач: - Я, какъв хубав петел! - Хубав не, ами цяло чудо! - А оправя ли кокошките? - Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъск...
- Защо петелът няма ръце? - Защото кокошката няма гащи!
Отива един клоун при психиатър и казва: - Защо всички ми се смеят?!
Алкохолът е моят главен учител… Щом навлезе в кръвта ми, той ме научава да свиря на китара, да казвам истината на хората и да танцувам съблазнително на масата.
Кръчмарски оркестър щели да имат свирене на сватба. Вечерта преди сватбата обаче вокалиста си загубил гласа и отива при китариста, че му бил по-близо да му обясни, че няма да може да пее на сватбата,...
- Не ми върви с мацките - въздишайки казва Иван. - Вчера поканих в едно хубаво заведение една супер мацка. А в салатата й червей. Тя повика келнера и му казва: "Разкарайте ако обичате тази гадина...
- Келнер, това пиле е старо. - Как го определихте? - По зъбите. - Но пилето няма зъби... - То няма, а аз имах.
Келнер към кинозвезда: - Мисля, че някъде съм ви виждал. - Може би, сигурно в киното? - Може би, а в кое кино ходите?