Най-четените вицове в нашата колекция
Може ли за Адам да се каже, че се е разхождал из райската градина "Както майка го е родила"?
Пари. Много и бързо. Без залог или поръчител. Взимам.
Не е виновен тоз, който яде баницата Виновен е тоз който не я яде..
Един работен ден има 8 часа, един час 60 минути, 1 минута 60 секунди, значи след като преброиш до 28800 може спокойно да напуснеш работното място.
Когато чужд мъж си изхарчва последните пари за шампанско и ягоди - той е романтик, а когато е свой - прахосник.
- Снощи ми беше много гот! Такова блаженство скоро не бях изпитвал! - Разказвай! С коя? Какво правихте? - Няма нищо за разказване! С никоя и нищо не съм правил! Просто захладня...
Ако Шехерезада ми разказваше приказки, успоредно с това щеше да научи и 1001 пози.
Думата наранява по-бързо, отколкото лекува!
Първо - или Бог съществува, или не. Второ - аз мога да вярвам или не. Губя единствено в случая, че той наистина съществува, а аз отричам това. Така че по-добре да вярвам, защото риска е минимален
Един съвет - пази се! Една молба - не се променяй! Едно желание - не ме забравай! Една лъжа - не те обичам! Една истина - липсваш ми!
Не ми пука какво пише жълтата преса за мен, стига да не пишат истината…
Имам в банката нелоша сума! Всичко щеше да е идеално, ако не беше минуса, който се намира пред сумата…
Момичета, ако искате да не ви викат парцал, спрете да забърсвате лекета!
Eдин безплатен съвет към дамите: - По-добре щастливо разведена, отколкото отчаяна съпруга.
Обява в сайт за недвижими имоти: "Продавам балкон"...
Тайната вечеря е когато станеш през нощта и изядеш три филии с пастет и лютеница и половин буркан компот.
- Как психоаналитикът определя, че клиента му е наистина болен? - Много лесно: само пълно психо може да плаща петдесет лева на час.
В едно квартално кино прожекцията внезапно спира, лапмите светват, на сцената излиза шефа на киното и съобщава: - Дами и господа, току-що по телефона се обади женски глас и ме заплаши с думите: "В...
- А на вас какво най-много ви хареса в цирка? - Най-много ми хареса младата еквилибристка. - Прощавайте, Ржевски, но младата еквилибристка вчера не излезе! - Ето и защо не излезе, капитане!
Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между еротиката и порното? - Във фокусировката на камерата.