Най-четените вицове в нашата колекция
В магазин за бельо влиза купувач и пита продавачката: - Извинете, имате ли мъжки боксерки? Продавачката: - Няма! Но можете да си купите женски, и без това няма никаква разлика.. Мъжът ядос...
- Имате много хубави коси... Направо като перука. - Ами... това е перука. - Наистина ли?! Никога не бих си помислил...
Седемдесетгодишен при доктора: - Другата седмица ще се женя! - О, чудесно, а на колко години е булката? - На 21. - Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може...
- Госпожице, колко е часът? - Един час е 50 кинта...
- Хора, не купувайте китайските стоки! Лоши са! Това ви го казваме ние, турските производители!
И богатите си имаме проблеми - ето на мен ми се развали банкнотоброячната машина...
- Котенце мое, писанке, къде си? - Тук съм, скъпи. - Млъкни! Търся котето.
Надгробен надпис: "Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна!"
- И как да Ви позная? - Ще бъда от дясно, с бяла сватбена рокля, ИДИОТ!
И живяха дълго и щастливо. А после се срещнаха.
- Знаеш ли каква е най-любимата поза на жените? - Каква? - Жената стои леко наведена напред и избира пръстен на "Тифани", а мъжът отзад си вади портфейла.
На бал с маски: - Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен... - Само си свали маската, мила, и готово.
- Скъпи, трябва да продадем този пес. - Защо? - Той започва да вие всеки път, когато започна да пея. - Хм... но все пак ти започваш първа.
- С жената в леглото сме като извадени от списание "Плейбой"! - Как така? - Веднъж в месеца.
Разговор между майки: - Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи! - Оо, моят е по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.
Възрастен човек пита детенце: - Как се казваш, малкия? - Нямам никаква представа. Докато ме кръщаваха, ми влезе вода в ушите!
- Ало, мамо, прибирам се от работа. Да купя ли нещо? - Да, купи си собствен апартамент най-после и живей самостоятелно!
- От както се оженихме ми е все едно къде ще прекараме отпуската си... - Но защо??? - С теб навсякъде ми е скучно!
Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. Майорът: - Фамилия? Донаборникът: - Иванов. Майорът: - Съблечете се! Донаборникът се съблича. - Обърнете се! До...
Лежа си на дивана, чете си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, мезвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!