Най-четените вицове в нашата колекция
- Дами и господа, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Нима не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още три пейки!
Две врачки се срещат и едната пита другата: - Кво става ма? Другата й дава ръка с дланта нагоре: - Познай.
Шеф пита нов служител: - Моят заместник обясни ли ви, какво ще правите? - Да. - И какво ви каза? - Че трябва да съм буден, като се появявате…
Председателят на съда: - Можете ли да докажете своята невинност? - Да, но дайте ми време да помисля. - Давам ви пет години.
В цирка. - Чух, че сте търсели звероукротител. - Съжалявам, преди малко мястото беше заето. Елате утре...
В ателието на художник. - Колко реалистична картина! Просто слюнки ми потекоха! - От пейзаж, изобразяващ слънчев ден? - О, Боже! Аз пък мислех, че е омлет с лук...
Управител на фирма интервюира кандидат за работа: - Можете ли да четете и да пишете? - Мога да пиша, но не мога да чета. - Добре, напишете няколко думи. - казал управителят. Написал кандидатът...
- Чу ли, че Ема Уотсън ще се снима във филма "Красавицата и звяра." - Е, това е разбираемо. А красавицата, кой ще играе?
- Какво работиш? - Супервайзор на логистичен терминал. - Аха - хамалин.
В българските Oскари, двама некадърни артисти се състезават, кой по-убедително да си изиграе ролята на заплашван.
- Защо Робин Худ е ограбвал само богатите? - Защото бедните не са имали нищо.
Буратино отива при татко Карло: - Тате, имам запек... - Давай да намерим дрелката, сине!
Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:...
Две бълхи са върху напълно плешив череп. - Как се променя природата! - въздиша едната. - Когато бях млада, тук имаше гъста гора...
- Скъпа, имам изненада за теб! - Не може да бъде! Изтрезнял ли си?!
- Вчера преди да пия половин час мерих бутилката с линийката. - Защо? - Докторът каза, че разширението на съдовете за мен е смърт!
Ако на сутринта на първи януари четката за зъби не може да влезе в устата, значи това е четката за дрехи, а не за зъби.
По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.
Пиян целува гаджето си пред асансьора. Съседката излиза от апартамента си и им прави забележка: - Тук ли намерихте да се целувате бе? - Можеше да почукаш, преди да влезеш!
- Ще занеса на жената кило ракия! - На жената? Кило ракия? - Какво, мислиш, че ще е малко ли?