Най-четените вицове в нашата колекция
Ерекция - най-честния комплимент на мъжа... Тук вече няма как да излъже.
3-ма пелтека решили да пробват кой от тях по-бързо ще си купи цигари от магазина. Влезли и 1-вия започал: - Вв..в.вв..вви.и.и.к..ик.к.тттори! 30 скунди. След него започнал втория: - Мммм.м...
Две проститутки с говорят и едната вика: - Влизам в тоалетната и гледам 50 евро на земята. Тъкмо се навеждам да ги взема и усещам че ги заработвам.
......И КАК ЖЕНАТА 1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране. 2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените час...
Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва: - Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я бутне, я...
- А ти пърдиш, не спираш и не спираш.. И чувствам вече се насираш! - О, да! Как разбра? - Разбрах, разбрах! - Е, аз вече се насрах.. О ,моля те не се насирай във нощта, че няма...
Страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада. - Ако отида в рая, няма да мога да пуша. Я да отида в ада. Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и г...
Учителка по немски толкова изразително крещяла по свой ученик, че той получил оргазъм.
Във филхармонията отива млад поет-композитор. - Написах една нова песен. - Много добре, а как се казва? - (смутено) "Ех, да ти еба майката" - Много добре. Само махнете това "Ех", че дава лош привк...
Някаква мома, прясно-прясно изчела поредното ултрафешън списание, се усуква около приятеля си и му шепне на ушенце: - Четох, че сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете...
Възпитанието е като ерекцията, ако го имаш се забелязва!
– Миличък, затрупаха ни с извънредна работа, наложи се да взема малко допълнителна работа и за вкъщи! – каза п*рно актрисата и извади вибратора от чантата...
На вратата на съседа някой бе написал трибуквена дума, преди няколко дена гледам, че пред думата е написано "Голям"... С какви нови очи взехме да гледаме на съседа...
Жената е като пощенска марка, ако я оближеш добре няма отлепяне...
Плеймека в бакалията: - Дайте ми един шпек, моля. Ей ония - по-големия. - Искате ли да ви го нарежа? - Ти пък! Аз да не съм касичка?!
Вчера пред мен една девойка си поръчва на барчето: - Един "секс на плажа" и един "оргазъм на плажа." Бармана се усмихна, взе парите, намигна й и каза заговорнически: - Сега или след работно време?
Младоженец към булката: - Скъпа, забравих да ти кажа за един мой голям недостатък - често съм безпричинно ревнив. Тя го успокоява: - Не се притеснявай, скъпи! Няма да ти се наложи да ме ревнуваш...
Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват. - Защо се подсмихвате - пита младежът. - Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка. - Какв...
Отегчен мъж в книжарницата: - Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?! - Ами... мога да ви предложа Кама Сутра! - Е, добре де... нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?!...
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста. - Ммммм...(сдържайки се) А до него 6-годишният му син със сериозен вид: - Да му еба майката! Нали, тате?