Най-четените вицове в нашата колекция
Шотландец се връща след няколко месечно пътешествие из Европа. На гарата попада в прегръдките на двама брадати мъже, които се оказват братятта му. - Какво е станалао с вас, момчета? - Ти замина Дж...
Евреин намира пари на улицата. Брои ги. НЕ СТИГАТ!!!
Одеса. Две бабички си говорят. - Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил... - Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил? - Абе някакъв евреин. - Ами да, пълно с е...
Отива един евреин в синагогата: - Съгрещих равин. Оправих жената отзаде. Това голям грях ли е? - Голям! - казва равина. - Как мога да го изкупя? - Има само един начин: - Взимаш автомата отив...
Въпрос до равина: - За грях ли се счита ако еврейска жена се задоволява с вибратор? - Грях е само в случай, че вибраторът изобразява необрязан член.
Кораб в океана се натъква на айсберг и започва да потъва. Капитанът, в безизходицата си, се обръща към пътниците: - Някой да има някакви идеи какво да правим? - Работи ли ви радиостанцията? -...
Попитали един евреин: - Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат? - Пет и половина.
Старият евреин умирял. На погребението му, равинът попитал някой от опечалените да каже няколко думи за починалия. След пет минути пълна тишина, един от присъстващите казал: - Брат му беше по-ло...
Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита: - Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив? - Вие, господин съдия, знаете ли какво прави...
След първата брачна нощ ескимос казал на жена си: - Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.
Как ва е разликата между благородният наивник и благородният елен? Приликата е ясна, но разликатаа е в значимостта на рогата - колкото са по-големи рогата на благородният елен, толкова повече челяд...
След мача с Швеция играчите от националния отбор по футбол са се обадили на своите близки и са казали, че правят всичко възможно, за да се върнат бързо от европейското.
Иванчо пита дядо си: - Дядо, кога се прави сребърна сватба? - Когато ти посребреят косите. - А, кога се прави златна сватба? - Когато ти пожълтеят гащите.
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище: - Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т. н. От посл...
Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача : - Рибата прясна ли е? - Ами ... разбира се! Не виждате ли, че е жива? !...
Съдят един дядо за изнасилване на младо момиче. Адвокатката била млада засукана. Вече се чудила какво да направии, събула гащите на дядото и го хванала за кура: - Господин съдия, може ли такъв член...
Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима. - Дядо, ти как си достигнал до тази вазрст? Сигурно никога не си пушил? - Напротив...
Една жена казва на мъжа си: - Разбрах, че Дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти? Решил мъжът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му...
Две баби си приказват: - С моят дядо снощи правихме секс... - И как го накара? - Събух си гащите и ги сложих под възглавницата. На другия ден се срещат пак и си приказват: - Какво стана...
Дядо на преклонна възраст, усещайки, че края наближава решил да си поръча прости*утка, за да си иде доволен от този свят. Дошло девойчето... свършили работа... и си говорят: -Моето момиче, ако знаех...