Най-четените вицове в нашата колекция
Въпрос към циганин на изпит за шофьорска книжка: - Какъв е този знак? - Алуминиев!
Група монахини отиват на пазар с велосипеди. Игуменката кара най - отпред, а след нея останалите монахини, които непрекъснато се кискат. Игуменката не се сдържала и по някое време се обърнала към тях:...
На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите: Американците: Гоу! Гоу! Гоу! Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Германците: Шнела! Шнела! Шнела! Българите: Защо не скач...
Какво е това нещо американския шоубизнес?!? Шер- арменка! Мадона - италианка! Лейди Гага - италианка! Мартин Скорсезе - италианец! Памела Андерсън - канадка! Джордж Майкъл - кипърец! Дже...
Знаете ли по какво си приличат Linux и индиански вигвам? - No Windows. - No Gates. - Apache inside.
Млада, красива туристка била на поход на един остров. Случайно се изгубила и попаднала на индианско племе само от мъже. Взели я пленничка и вождът казал на красавицата: - ОХО БОХО или смърт! На ко...
Добрият любовник е като добрия прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...
Звъни любовник на любовницата си: - Искаш ли да се видим. - Да. - А къде? - Ела у нас. - А мъжа ти? - Все едно го няма, в интернет е.
- Безумно те обичам! - Но аз имам съпруг и любовник. - Там, където има място за двама, ще се намери място и за трети.
- Мъжът ти хващал ли те е с любовник? - Не, но любовникът ми ме е хващал с мъжа ми!
-Никакъв любовник не си! -каза тя. -Че, как успя да го разбереш само за две минути?-попита той
Двама летописци са наети да опишат живота на фараона върху стените на неговата пирамида. Единият трака с чукчето йероглифи по едната стена на гробницата, а другият изписва сaркофага. По едно време, то...
Врачка към клиентка: - Госпожо, мъжът ви изневерява. - Мисля, че сте наредили обратно картите.
1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-хуй * 2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек * 3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък * 4. Как е на турски футболист? * Топ-сер...
- Имам си любовница. - Знам. - Тя ли ти каза? - Не, приятелят ми.
Две приятелки си говорят: - Какво става, защо си отслабнала толкова? - От мъка, мъжът ми изневерява. - Ами разведи се с него. - Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма…
Иванчо пита учителката си: -Госпожо, химикалката е от женски род нали? -Да - отговаря тя. -Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали? -Да. -Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат...
- Абе Иванчо,защо се държиш така с мене? Аз баща ли съм ти или не??? - Аааа, стига с тези ребусчета!!! Отде ше знам аз!?
Майката пита Иванчо: - Защо плачеш? - Сънувах, че училището е изгоряло. - Не плачи де, това е само сън! - Плача точно за това...
Прибира се Иванчо пиян. Баща му: - Я ми дъхни! Иванчо дъхва. Бащата: - Странно! Миришеш на лимонада, а си пиян? - Пих Туборг Лимон!