Най-четените вицове в нашата колекция
Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба: - Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро! Манг...
- Какво ще стане ако отпадне текста за книжовния български език? - Ще може на матурата да се пише на английски, турски и други езици...
Разговор по телефона: - Идвам ти на гости след половин час, почвай да пържиш пържолите! - Какви пържоли, нямам пържоли?! - Ти почвай да пържиш, аз ще ги донеса!
- Как се казва с една дума на английски, че жената и тъщата са заминали на вилата? - YES!!!
- Купих на тъщата екскурзия на Малдивите. - От коя фирма? - Фирмата се казва Еврохолидейз ЕООД. - Ама те са мошеници! Ще я пратят на аерогарата и ще я зарежат. - Знам.
Домакинът показва на госта любимите си аудиокасети. Едната от тях е белязана с голям червен кръст. - А това какво е? - пита гостът. - Тука съм записал тъщата как ме гълчи. - Че за какво...
След комедията 'Здравейте, аз съм вашата леля' щели да снимат и продължение - филм на ужасите 'Здравейте, аз съм вашата тъща'.
Разговарят майката и тъщата. Майката: - Искам да бъда кремирана като се спомина... Тъщата: - Аааа... в никой случай! Аз искам да ме погребат! - Що бе? - Ами ти не знаеш ли че г...
Той искаше да скочи от радост, но тежкия ковчек с тъщата на раменете, му тежеше много.
Някакъв се обажда в полицията: - Струва ми се, че тъща ми е умряла! - Защо мислите така? - Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.
По какво си приличат тъщата и тортата? - И двете ги обичат студени и поднесени със свещи!
Истинският неудачник трябва: 1. Като си бръкне в носа, да си изкълчи пръста. 2. Като откопчава сутиена на гаджето си, да си счупи ръката. 3. В тоалетната да се пореже на тоалетната хартия....
- Скъпа!! Какво да ти подаря за 8 март? - О, идея си нямам... - Тогава ти давам една година да си помислиш.
Попълвайки анкетата, в графата "Семейно положение" написа "Спасил се!"
- Каква ти е тази синина под окото? - Сбих се заради любимата си. - Ама си и ти! А с кой? - С жената...
Жената непрекъснато говори за ваканция на Канарските острови. Нямам нищо против. Нека си говори.
Семейство обядва. Мъжът се опитва незабелязано да си даде чинията на кучето под масата. Жената го забелязва: - Скъпи, нали не искаш да си дадеш яденето на кучето? - Мила моя, разбира се, че не, са...
Момченце се събужда някъде около три часа през нощта и започва да се върти неспокойно в леглото. - Пешко, що не спиш, бе? – пита майката. - Ами не мога, бе, мамо. Що не ми разкажеш една приказка?...
- Мими, омъжи се за мен! - Гледам, че вече носиш венчален пръстен!? - Ще си купя нов, по-хубав!
- Оженихме се, а с времето той стана шампион по сумо, частично. - Как така "частично"? - Само външно.