Най-четените вицове в нашата колекция
Стъпка по стъпка инструкция на психолог за сваляне на напрежението, стреса и агресията: 1. Представете си, че се намирате в река. 2. Времето е идеално, слушате пеенето на птичките. 3. Никой осве...
При психиатъра. Въпрос:- От кога се чуствате като овца?Отговор:- От малко агънце.
Двама луди в стаята. Единия се е заровил под леглото - търси нещо. Другия: - Какво търсиш. - Търся края на въжето! - Не го търси! Аз го отрязах...
В психиатричен център си говорят двама психиатри: - Охх, малко почивка, че тия мойте направо са неудържими... - Хах, така ли?!?! Ела да видиш мойте какви са послушни. Влизат те в една стая и...
Седи психиатър сам в кабинета си и казва: - И така, кажете откога мислите, че сте невидим?!
Психиатър говори в празен кабинет: - И такаааа, разкажете ми кога за първи път се появиха тези видения?
Срещнали се двама на онзи свят и се попитали: - Ти от какво умря? - От студ! Ами ти? - От яд! - Как така? - Ами… Прибирам се в къщи и усещам, че в къщи има чужд мъж. Търся, търся - никъде, къде л...
Каратистче се прибира от тренировка охлузено, одрано, с раздърпани дрехи. Maйка му: - Какво се е случило? - В подлеза четирима се опитаха да ме преджобят. - Ами да викаме полиция! По описание, по с...
Пр*зервативът не гарантира 100% безопасност. Един мой приятел, беше с пр*зерватив и пак го блъсна автобус!
- Копелета, абе ви гледали ли сте филма Запек? - Ми не… - Оти? - Ми отти он още нее излезнал…
Странно мислене имат жените - мерят дебелината в килограми, връщат се от външната врата, за да си сменят обувките и си сменя и бикините. На Световното първенство по женска логика златен медал получи...
- Отдавна искам да попитам - защо вие момичетата, ходите до тоалетна винаги по две, с приятелка? - Ами, ако има някой маниак. - Аха, и вие така - днес има промоция - две жертви на цената на една!
Обява във вестник "Трета възраст": - Разказвам епизоди, давам консултации по сюжетна линия, "Съдби на кръстопът", турски сериали, венецуелски, 3 лв. на час!
- Дами, ако през цялото време ви носят на ръце, обсипват ви с цветя и ви подаряват диаманти,… събуждайте се, ще закъснеете за работа!
Петдесет годишен мъж се къпе в морето. От брега се чува вик: - Кирееее, излизай от водата! - Еееее, що бе мамоооо, гладен ли съм вече?… - Неее, спинка ти се, маме…
Ловджия среща в полето пастирче и го пита: - Да си виждал тук да минава един заек? - Да! Един мъжки… - Откъде разбра, че е мъжки? - Каза да го хванеш за…
Кандидатствах за работа, а мъжът ме пита: – Как се казвате? – А-а-а-н-я… Още не се бях доизказала, а той ме погледна и вика: – Ама, Госпожо, Вие сте пелтек! – Пелтек е баща ми. А онзи в родилното...
- Как е, Happy? - Защо пък да съм Happy? - Защото всички бодват в теб.
- Да, отговарям ти - вкусно е! В Тайланд всички ги ядат. "Печени гъсеници" се наричат! - По дяволите, Петров, сега тракторът как ще се движи?!
И да знаете, вестниците са полезни! Особено в гората… и особено в борова гора!