Най-четените вицове в нашата колекция
Обаждат ми се днес от училището. Учителката казва: - Вашият син непрекъснато лъже! Отговарям: - Предайте му, че е много добър в това, защото аз нямам син.
Учител по физкултура: - Събличайте се! Идвам...
Час по География: Учителката се опитва да развие некакво си "Глобално мислене" у учениците и пита: - Какво бихте направили с $3 млрд. за да помогнете за опазването на околната среда? Естес...
Ние българите сме остри копелета, които вървиме с члена напред! /възрастна учителка по БЕЛ в ТУЕС/
- Защо закъсня за училище? - Ами излязох късно от вкъщи. - А защо не излезе по-рано? - Вече беше късно да излизам по-рано…
- Чух че учиш английски? - Yes. - Колко думи научи? - Two. - Само две? - Yes.
Не искам да съм телефон, искам да съм тамагочи, нахрани ме!!!
- Тъщата ми след сватбата дойде само веднъж у нас... - Щастливец си ти! - Да бе! И повече не си тръгна...
Звъни телефона. Отговаря мъжа: - Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
- Моята тъща не ме обича. - А моята ме обича. - Как успя? - Една нощ обърках спалните ни.
Телефонът на рецепцията в хотела звъни. - Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж! - Но какво мога да помогна аз? - Тоя ваш скапан прозорец не може да с...
Искам да отида на Хаваите… там има всичко - пясък за децата, слънце за жената, акули за тъщата…
Любовта към тъщата се измерва в… километри.
- Колко зъба са нужни на Тъщата? - 2! - Един за да отваря Бирата и един за да я боли…
Студ. Дъжд. Изведнъж на вратата се звъни. Отварям и какво да видя - тъщата. - Леле, какво правиш навън в това лошо време? Веднага си отивай у вас.
Между пубертети: Тя: - Студено ми е на краката… Той: - Нормално, като чорапите са ти в сутиена…
Двама слаботелесни си говорели и единият казал на другия: - Ела да ми помогнеш да вдигна сапуна... - Не мога - казал другия - чаршафът ме е затиснал.
- Когато се оженихме, ти взимаше за себе си малките парчета, а на мен оставяше големите. Не ме ли обичаш вече!? - Грешиш, скъпа. Просто ти започна да готвиш по-добре.
- Харесва ли ти новата ми шапка, скъпи? - Хубава е! Съвсем не ти се вижда лицето.
Семейство обядва. Мъжът се опитва незабелязано да си даде чинията на кучето под масата. Жената го забелязва: - Скъпи, нали не искаш да си дадеш яденето на кучето? - Мила моя, разбира се, че не, са...