Най-четените вицове в нашата колекция
НОСТАЛГИЯ ПО СОЦИАЛИЗМА: - Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти...
- Здравей, как си? - Много изморен... Цял ден бягане, бягане накрая и секс. - Аха... Значи са те настигнали все пак...
В женски форум: - Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър? - Таа па...?! Вин Дизел, ма!
- Ало?... 112 ли е? Добър ден. Исках да попитам, кой е най-удачният метод за гасене на запалена коса, щото тука един приятел... СТИГА СИ ПИЩЯЛ БЕ! ПИТАМ ГИ...
Той я прегърна през кръста... притиснa я до стената и нежно я попита: - Имаш ли 200 лв. до първи?
- Как така изведнъж започна да ядеш месо? Нали преди няколко месеца ми каза, че си вегетарианец? - Вегетарианец съм, но днес постя!
На пазара: - Това генно-модифициран морков ли е? - Не, защо питате? Морковът: - Да, а защо всъщност питате?
Вчера купих синьо спално бельо. Застлах го. Легнах да спя. Днес се събудих "Аватар". Благодаря ви, китайци!
Три перални вървят през гората. Среща ги горския и им казва: - Какво правите вие тука? Да не съм ви видял повече, че ще ви гърмя. Тръгнали си пералните през гората. На другия ден отново вървели през...
Никога не съм разбирал смисъла на спортното ходене, докато днес не ме сви корема и тръгнах към тоалетната...
Тва, перничанките, имат много набито око...
Обратно на съветите за безопасност, при ядрената експлозия в никакъв случай не падайте по лице на пода, защото такава невероятна гледка ще имате възможност да видите за пръв и последен път в живота с...
И повече няма да ми викаш патка... - Добре де, няма... Дай сега да ти цункам човчицата...
В лабораторията: – Здравейте, донесох аку и урина. – За изследване ли? – Не, за дегустация...
Приятели, ако получите от мен съобщение с молба да ми преведете пари или нещо подобно, да знаете, че не са ми хакнали акаунта. От мене е.
- Защо всичките ти снимки в социалните мрежи са селфи с гърдите ти? - Мои са, харесват ми, ще правя каквото си искам с тях! - Да, така е, но е извратено, Иване!
Не казвам, че си лесно момиче, ама в който и хотел да влезеш се свързваш автоматично към WI-FI-я..
- Сутрин, като чуя будилника, все едно стрелят по мен... - И какво, скачаш ли?! - Глупости, лежа като убит...
Върви учебен час. Учителят говори пред дъската. Десетки детски очи гледат към учителя внимателно. Учителят е доволен. Той не знае, че на рамото му седи покемон.
"Не се притеснявайте на матурата да напишете за мотивите за пълненето и празненето, както и за ритуалното изяждане на децата в поезията на Ботев" Учителка по литература