Най-четените вицове в нашата колекция
Домакинът показва на госта любимите си аудиокасети. Едната от тях е белязана с голям червен кръст. - А това какво е? - пита гостът. - Тука съм записал тъщата как ме гълчи. - Че за какво...
- Аз пък искам да се оженя за момиче, което има три сестри! - Защо? - Така ще ми се пада само четвърт тъща.
В съда към обвиняемия: - И как стана така, че нокаутирахте тъща си? - Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя се откри от ляво!
Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата...
- Как се е казвала тъщата на Адам. - Той не е имал тъща. Живял е в рая.
По какво си приличат тъщата и тортата? - И двете ги обичат студени и поднесени със свещи!
- Колко зъба са нужни на Тъщата? - 2! - Един за да отваря Бирата и един за да я боли…
- Тъщата вчера направи сто и петдесет години. - Лъжеш! Хората толкова дълго не живеят. - Че кой ти говори за хора?
Двама цигани седят на един диван в хола и гледат филма Титаник". На края на филма единият започва да плаче. - Защо плачеш бе, брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха? - Не, бе...
Петролен шейх утешава сина си: - Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
- Сине, как е в училище? - Аз с баща на двойкаджия не говоря!!!
Младо семейство обядва на масата. На гости е тъщата. - Сине, отрежи ми малко салам, че не мога да го стигна- помолила тъщата - Не мога, мамо! - Защо сине? - Не мога да режа толкова тън...
Старият Хан Кубрат събрал синовете си и им дал колчана със стрелите. Както всички знаем всеки син счупил по една стрела. Старият Хан казал на най-големия си син да счупи всички стрели наведнъж. Хванал...
- Преди сватбата ме наричаше царица. А сега? - Сега вече съм републиканец!
Жената непрекъснато говори за ваканция на Канарските острови. Нямам нищо против. Нека си говори.
Тя и Той в леглото. Тя чете книга. Тя: - Спиш ли? - Не... - А искаш ли? - Искам... (започва да се възбужда) - Тогава спи...
- Помолих съпруга си да ми купи велосипед. Много ми се иска да въртя педалите на чист въздух. Много е здравословно. - Е-е, а той купи ли ти колело? - О-о, не! Веднага изнесе крачната шевна машина...
Семейно къпане. - Пак го изтървах. Подай ми сапуна, че ме боли кръста. - Без тия, още не съм забравила последното си навеждане.
Еманация при семейните огнища: 1 фаза - любилня. 2 фаза - люпилня. 3 фаза - лудилня.
Научно-фантастичен филм "Мъжка вярност".