Най-четените вицове в нашата колекция
Между психично болни: - Какво е това бе? - Купих си ваза. - Ми, тя няма дъно! - Вярно бе! Ама тя и отвор отгоре няма за китките!
– Скъпи съседе от долния етаж... Извинявай, че така ужасно те наводних, ама ти сам си си виновен, защото нямаш никаква готовност за потоп... И недей рева толкоз, де...
Разбрах, че е пияна, чак когато се качихме в таксито и на въпроса на шофьора: - Къде отиваме? Тя отговори: - Не е твоя работа!
Трима мъже обсъждат, кой звук в техният живот е бил най-страшен. - Ръмженето, когато ме нападна бултериер... - Грохотът, когато ме блъсна камиона. - Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжа й се въ...
Мъж в магазина взема яйца и отива на касата: - Господине, само яйца ли имате? - Не... И душа...
Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, Чукчата натиска копчето и... нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казв...
Когато се погледна в огледалото, обикновено казвам: - "Здравей, съвършенство!", а образът ми отговаря: - "Не, човече! Не мога да се съревновавам с теб, по-добър си!"
Момче и момиче пътували в трамвая. Той духал на стъклата и рисувал сърчица и усмивки. Тя плачела. Не обичала да й рисуват по очилата.
Давам апартамент под наем на зъл, пиещ, пушещ, крещящ, силно тропащ, гаден и нагъл човек, който обича да слуша силно музика в 3-4 през нощта и разхвърлящ боклук навсякъде... Срок - Докато моята съсе...
Актуален статус: - Чувствам се като отменена обществена поръчка!
Когато ти предложа да ти направя масаж, достатъчно е да отговориш с "ДА" или "НЕ", а не с въпроси от рода "КОЙ СИ ТИ?", "КАК ВЛЕЗЕ ТУК?!?" и т. н...
Суетя си се аз около пералнята, и хленча... - Коте, на какъв режим за бога да набутам прането? Получавам отговор: - Виж какво пише на тениската ти... Поглеждам се в огледалото... - AC/DC..."Back...
Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли. - В началото нищо, допуши ми се, ама нямах и взех от цигарите на сина. И като се започна - хванах две акули, три делфина и едно чудовище от...
- Обичам те! - Не преговарям с терористи...
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая "Тате имам много малко трева, не мога да ти дам!"
Хората имат седалищен нерв, а аз стоялищен. Много се нервя, когато трябва да стоя прав.
Вчера купих синьо спално бельо. Застлах го. Легнах да спя. Днес се събудих "Аватар". Благодаря ви, китайци!
- Брат, ще ми свършиш ли една услуга? - А вълшебната думичка? - Заеби...
Три перални вървят през гората. Среща ги горския и им казва: - Какво правите вие тука? Да не съм ви видял повече, че ще ви гърмя. Тръгнали си пералните през гората. На другия ден отново вървели през...
Седя си във фейса, пиша си статуси и хоп - покана за приятелство от Психиатрична клиника. Ужас. Намериха ме най накрая...