Най-четените вицове в нашата колекция
Младо момиче пристигнало в малко село и помолила една старица да пренощува при нея. Тя й отказала, но я препратила при фургона на едни строители, да опита там. Младото момиче почукало на вратата на фу...
С приключването на сесията казината и кръчмите отново се напълниха...
6:00 сутринта... студент лежи на бара с чаша в ръка... до него лежи още един в същото положение... единия се усмихва на другия и му вика... - Аеее, знаиш ли, какво е да имашшш, хиляди левове и да ня...
Двама пенсионери седят и разговарят. По едно време единият извиква: - Я, виж онзи там пенсионер пие вода. - Е, и ? - Ял е нещо мръсникът!
- Предложиха ми да се омъжа... - Поздравления, а кой? - Родителите ми...
- Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа. - Но защо тате? - За да й видиш дупето.
- Тате, а кризата има ли край? - Разбира се, само, че той идва незабележимо... и отзад.
Говорят си двама: - Миналото трябва да си остане в миналото. - Да, но за съжаление не става: родителите на жената отказват да си я вземат обратно.
Един циганин казва на сина си: -Али, ако слушаш, татко ще ти открадне колело!
- Тате, тате, а защо жените използват толкова много гримове и парфюми? - Защото са грозни и миришат, моето момче.
- Скъпи, скоро ще бъдеш татко! - Ех... а аз исках да стана космонавт...
Футболист пита сина си: - Как си с бележките? - Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!
Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: – Тате, тате, как...
Тате, нали няма вещици? Бащата, поглеждайки към тъщата: - И аз като бях малък така мислех.
От детската площадка детенце крещи към осмия етаж: - Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо! Майката най-после се показва на балкона. - Какво има? - Извикай татко!
Син видял снимка от венчавката на родителите си и казал: - Защо не сте ми казали, че сме крале?!
Баща и син, идват от село и отиват на балета лебедово езеро. В разгара на балета синът пита бащата: - Тате, а защо ходят на пръсти? - Не знам сине, лебедите са много, сигурно целия двор е в говна...
Нанси Рейгън:Жената е като торбичка чай: не знаеш каква е силата й, докато не я пуснеш в гореща мода.
Двама софиянци си говорят: - Чу ли, че вдигат сметта? - Да, бе, виж, че кофите преливат. - Не говоря за кофите, а за такса смет.
Един гледа билборд с рекламата на Глобул - 0,00 лв. на минута и се обажда да пита: - Това 0,00 лв. на минута с ДДС или без е? - Не, това е без една такса от 4.80лв с ДДС.