Най-четените вицове в нашата колекция
В дискотеката: - Прощавайте, може ли да поканя съпругата ви на танц? - Може, но тя едва ли ще успее да ви довлачи до дансинга, в състоянието, в което ще се намирате само след секунда.
Случка в дискотеката. - А-а-а-а... Ох, момичета, счупих си нокътя! - Е що викаш толкова? - Не мога да го извадя от носа си!
Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялат...
Един нос срещнал един сопол и го попитал: - Накъде си тръгнал, бе? - На дискотека. Носът казал: - Шмрък! Никъде няма да ходиш!
Марийка пита майка си: -Мамо, може ли да отида на дискотека? Майка и: -Не. Марийка я попитала: -Зашто ма, мамо, ма? Майка и и казала: -Защото като станеш да танцуваш ще ти падн...
Едно лайно си вървяло по пътя и срещнало друго лайно и другото лайно го попитало: - Абе на къде си тръгнал: и първото лайно казало: - Отивам на дискотека: и второто лайно казало: - Може ли да...
Младеж и девойка се запознали в една дискотека, отишли в квартирата на мадамата и се оправили. След това тя заплакала: - Кой знае какво ще си помислиш за мен сега… А аз съвсем не съм такава! - Н...
Един се запознал с момиче на дискотека и я закарал вкъщи. Тъкмо се разсъблекли и той: - Я почакай, ти на колко си години? - На 13. Сепнало се момчето, стреснало се, пък рекло: - Айде айде,...
Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удобен случай, умните – по два-три пъти; Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съ...
- Защо не вземем брат ти на дискотека с нас??? - Ебаваш ли се, та той е глух!!! - Ама те видео стената са я сложили точно за такива хора!
Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница. - А това животно защо го мъкнеш? - Казаха, че без мацка не пускат.
В дискотеката: - Госпожице, може ли един танц? - Да, само няма да пушиш в леглото.
Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя: - Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница! Мадамата: - Знам, вече усещам перископа.
- Мамо, мамо! Под завивката си имам чудовище! - Каквото си довел от дискотеката, това е и под завивката ти…
Две проститутки в Дивия Запад си говорят: - Абе какво стана с Мери? - Ама не знаеш ли? Умря. - От какво? - Зарази се с трипер. - Ама нали от трипер не се умира! - Умира се - ак...
Нов служител стои до шредера (документоунищожителя) в недоумение. Минава покрай него секретарката на офиса: - Да помогна нещо? - Да, как работи тази джаджа? - Ето, много е лесно - взима от него...
Ако ходенето беше полезно за здравето, пощальонът щеше да е безсмъртен. Китът по цял ден плува, яде само риба, пие само вода и... той е дебел! Заекът тича и скача. Но живее само 5 години. Костен...
Изобретиха мотоциклет, който се движи с изпражнения. Е,не! Бях чувала, че може да се кара на изпарения, ама вече има и на изпражнения. Между другото този мотоциклет е много икономичен - две кила сл...
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка: - Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене. - А да си сваля гащите, че да се появи още ед...
Мъж пита жена си: - Щом тежа 160 килограма, колко трябва да съм висок? - Ами 3 метра и нещо! - Е видя ли... не съм дебел, а просто нисък!