Най-четените вицове в нашата колекция
- Скъпа, свалих два килограма! - Не забравяй да си измиеш ръцете!
Жената се научи да готви и сега е мой ред да се науча да го ям…
Двата най-често задавани въпроса в едно семейство: 1. На кого говоря? 2. Кой те пита?
- Хей слънце знаеш ли, че в бирата има женски хормони? – Не, а ти откъде знаеш? - Ами изпих няколко бири и сега нито мога да шофирам, нито да спра да говоря.
В еднополово семейство: - Искам те! - Не мога, в "критичните дни" съм. - Какво си ял?
Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти: – Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довече...
От тоалетната: - МАМОООООООООООО! - … - МАМОООООООООООООО! - … - МАМООООООО, ГОТОВ СЪМ! - НА 21 ГОДИНИ СИ, ИДИОТ!
- Друга такава като мен никога няма да намериш - крещи жената. - Аз друга такава като теб не бих и тръгнал да търся - въздъхва тъжно мъжът.
На ергените трябва да се налагат тежки данъци. Не е справедливо някои хора да са по-щастливи от други. Оскар Уайд
Защо по дяволите жената се опитва, десет години да промени мъжа до себе си, а после се жалва, че това не бил мъжа, който харесвала.
Един бълнува в съня си: – Помощ, помощ! – Какво си се развикал, кошмар ли имаше? – Мамка му, сънувах, че се женя и отново за тебе...
- И да знаеш, снахо, моят Пейчо има златни ръчички! - Мда, майко... точно от златното му дупенце са изникнали.
Роднини - това е група хора, която се събира периодически за да яде, пие и да отчетат, с колко бройки са намалели.
- Добре, че си идваш навреме! Не се справям със сина ни! - Какво е направил? - Когато се прибирахме от училище към къщи, той ме попита какво продава в парка гримираното момиче с много къса мини-по...
В претъпкания автобус: - Господине, за какво се държите? - За гърдите ви. - Дръжте се по-здраво!
- Госпожице, имам два билета за Depeche mode. - Ау! Върви ти... Два пъти ще ходиш...
Преди 20 години ми харесваха моите връстници. А сега - изобщо не ми харесват. - Виж, с годините вкусовете се променят.
- Струва ми се, че съм ви сънувал! - В началото всички така разправят! - А после? - А после не ти дават цяла нощ да спиш!
- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника? - Закачих го на един танк. - На какъв танк, бе? - На тия, дето ги слагат по пагоните.
Лежи двойка в леглото. Той: - Скъпа! Знаеш ли, че ужасно те обичам! Тя: - Да, наистина ужасно...