Най-четените вицове в нашата колекция
Пияница се качва в такси и казва: - Към летището, моля. Шофьора казва: - Господине, ние сме на летището. Пияницата му отговаря: - Само друг път карай по бавно, че ми стана лошо.
Двама пияници си говорят: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш!
Двама пияни обикалят из софийските гробища. Единият пада в прясно изкопан гроб, а другият продължава да обикаля и да го търси. - Пешооо, къде сиии? - Тука долу в гроба... - А защо трепериш?...
- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа! - Какво да направя, когато и днес загубих двубоя?
- Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? - Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. - Е, а теб какво...
- Къде беше досега? - На работа... - А защо миришеш на уиски? - Е ти на фотошоп ли искаш да мириша?
Не си пиян, ако можеш да лежиш без да се държиш за пода.
Човек спира пиян минувач на пътя и пита: - Извинете, къде тук е улица 15-и май"? Пияният се замисля и отговаря: - 15-и май", 15-и май", ама коя година?
- Защо Марадона харесва футболните терени? - Защото имат дълги бели линии и много трева.
След дълъг запой някакъв пияница се обажда на "точно време" по телефона. Слуша го известно време и изкрещява: - А месеца? Кой месец бе?
Някакъв така се напил, че го взели за мъртъв. Събужда се сутринта в моргата, сяда, оглежда се - непознато място. Санитарят го гледа, вкаменил се от страх. Нашият го забелязва и му казва: - Добро утр...
Разпитват пияница: - Какво Ви кара да пиете толкова много? - Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
Разговор между пияни: - Брато, ши ма извинааш, ама как ти беше името?… Другият се замисля напрегнато и след известно време пита: - На тебе ся спешно ли ти е?
В защита на алкохола, бих искал да кажа, че най-кофти решенията съм ги взимал, когато съм бил напълно трезвен!
Двама варят ракия и единият казва: - Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва!
"Добре де, може ли така да се напия?!" си мислеше Пепеляшка докато събуваше кристалните салатиери…
– Обичаш ли ме? – Обичам те. – Ами тогава спри да пиеш! – Е, чак пък толкова не те обичам…
Прибирам се на разсъмване. Почерпен порядъчно. Жената ме почва от вратата: - Къде ходиш, бе? Знаеш ли колко е часа? Знаеш ли, че не съм мигнала цяла нощ? - Ами аз? Да не мислиш, че съм спал, ма!?
- Скъпа, нали се разбрахме, че няма да станеш щастлива, като разваляш чуждото щастие? - Миличък, не съм ти пипала аз ракията, заклевам се!
Moля за експертно мнение! Казват, че запоят е бил качествен, ако сутринта си изпил даже водата от ютията.