Най-четените вицове в нашата колекция
Написах смс на гаджето: - "Снощи ми беше много хубаво с теб". Тя ми отговори: - "Не само на теб".
- Ах, госпожице, какви дълги крака имате... особено десния.
- Коя е най-чувствителната част на женските крака? - Между двата палеца.
- Анестиииии! - Ко ма! - Не слагай паламуда в пунтата, си мириси! (възрасно семейство в Созопол, са си купили ФИАТ ПУНТО)
Взех си днес от химическото кучешкия костюм. Много се радвам. Сега ще мога отново спокойно да сера в парка.
Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават
- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал? - Да, но предпочитам Cappy.
Две гарги си летели, едната изкълвала на другата окото, а другата казала: - Ако още веднъж го направиш повече няма да те погледна!
Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров. Обръща се към палмата и казва: - Кълна се, Миме, че ако не беше ти отдавна да съм превъртял!
- Къде? - До тоалетната... - По голяма или по малка? - По средна.. - Как така? - Дизинтерия.
Тестът зa бременност потвърди нейните съмнения, тя е дебелa.
В стоматологичния кабинет: – Добре де, защо крещите така, аз още не съм докоснал зъба ви?! – Е да де, ама ми смачкахте яйцата!…
За мъжа приятното събуждане може да е с прегръдка и нежно шептене на ухото му: – Благодаря ти, миличък, бе незабравима нощ... Странното е, че и гадното събуждане може да е със същото, изречено от мъ...
Седи Едип и гледа как Сизиф бута камъка по баира и все се бъзикал с него.... - Сизифе Сизифе как е? Как я караш? Буташ ли, буташ ли? - Що не си ебеш майката!?!- отвърнал му Сизиф.
- Кире, как е семейният живот? - Ааа, супер е! Жената се отнася с мен, като с Бог! - Как бе! - Ами сеща се за мене, само за да измоли нещо...
- Кога най-после икономическата обстановка в страната ще се подобри и стандартът ще скочи 2 пъти? - Когато Ники Василев започне да надскача баскетболистите.
Да обиди боксьора може всеки, но малцина успяват да се извинят.
- Тате, дай пет лева. - К'ви четири лева? Аз три нямам, ти два ми искаш. На ти един, раздели го със сестра си и ми върни ресто.
Петокласник разказва на съседа си по чин: - Вчера татко ме би два пъти... - А, защо два пъти? - Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговия...
- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат? - Не знам, тате! В училище смятаме с круши...