Най-четените вицове в нашата колекция
Сталин влиза в час в основно училище и се обръща към учениците: - Ученици имате ли някакви въпроси към мен? Мълчание ... Петя Иванов става и казва: - Имам 3 въпроса 1. Кой уби другаря...
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини. - А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един уче...
Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала: - Дете ли чакате? - Не, от бирата е!
Срещнали се двама приятели, които не се били виждали от доста години. - О-о-о, здрасти Гоше! - Здрасти, Мончо. Как си? - Добре съм. Семейство. Деца. Знаеш как е. А при тебе как са нещата? - И...
Едно дете се развикало. - Тате, кравата на съседа е влязла в нашия двор! - Тихо, синко, първо отиди да я издоиш, а после ще я гоним!
Попитали един човек колко деца има. Той отговрил: - Ами шест. - Сигурно много обичате децата? - Децата не толкова, но правенето им...
- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето! - Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.
В час учителката пита децата: - Деца, кой ще ми каже защо щъркелите през зимата отлитат на юг? Иванчо вдига ръка. Учителката: - Кажи Иванчо! - За да може и негрите да имат деца, госпожо......
Питат няколко деца: - Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас? - Да обясним за кого е ракията!
- Имате осем деца, това семейна традиция ли е? - Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията.
Една жена родила две деца. Едното го кръстила - Няма да ти кажа, а другото Мозък. Един ден те се разхождали в парка. На Мозък му се доходило по малка нужда и отишъл в храсталака. А, другото момче сре...
Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище: "Внимавайте да не ударите дете!" Допълнен отдолу с флумастер: "По-добре изчакайте да мине някой учител!"
На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:...
Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача между двамата и се разплаква: - Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашит...
- Деца, дайте пример за опасностите от тютюнопушенето. Слушаме те, Иванчо. - Моят прадядо е пушил през целия си живот и на своята годишнина той успя да духне 100 свещи едва от петия опит!
Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година за рождения ден, му подарява един и същ подарък - прашка и футболна топка. - А какъв е баща ти? - питат другите деца. - Стъклар....
Дете-близнак се прибира вкъщи и брат му вика: - Къде ходиш, бе?! Мама вече два пъти ме изкъпа.
Дете пита: - Мамо, аз тъп ли съм!? - Тъп си по дяволите, аз съм баща ти!
- Мамо, всяко дете ли трябва да си има татко? - Да, всяко дете си има татко. - А, защо ние сме три деца, а татко е един?
Много години минаха, а жена ми не иска да порасте и не иска… понякога се държи като дете! Аз се кисна във ваната, а тя ми дави патенцата!