Най-четените вицове в нашата колекция
В планината, при пункт за ски под наем. Мъж пита: - Може ли да оставя за залог ловния си билет? - Не! - Защо? - Ами ако ви е омръзнало да сте ловец и вземете, че решите да станете скиор?
Ловец разказва случка: - Вървях из гората и стигнах до една меча бърлога, надникнах да видя какво има вътре и изведнъж някой ме потупа по рамото. Обръщам се и виждам един голям мечок а той ме пита:...
Някакъв пич говори на непозната мацка: - Искаш ли да ти бъда личен ловец? - Искам, и какво? - Ами ще ти удрям всеки ден по няколко "патки".
Две лесбийки влизат в гинекологичен кабинет. След прегледа се установява, че едната е бременна. Когато излизат, другата започва да крещи: - Как можа да се напиеш така, че да си изгубиш сексуалната...
Не бързайте за ада. Без вас няма да започнат.
Трагедия: не усещащ болка мазохист.
Той твърдо отстояваше своите принципи. На колене.
- Много сте умен... Не ви ли стиска черепа?...
Нашия народ не може да търпи никакви безобразия, и затова бързо свиква с всичко.
Толкова незабележим човек е, че даже фотовратата на супермаркета не се отваря пред него...
Не чети легнал! Легнал се прави друго.
Работата не може да доставя удоволствие, защото ако нещо доставя удоволствие, то това не е работа, а развлечение...
Мислеше, че е продукт на своето време, а беше полуфабрикат.
Пуша само, когато пия, а пия честичко, затова у мнозина остава лъжливото впечатление, че съм пушач.
От днешната криза има няколко изхода, и всичките са свързани с космодрумите.
Уф, ако не бяха форумите, колко хора щяха да могат да взимат решения самостоятелно...
Съседът ми ме попита дали може да ползва моята косачка за трева. Казах му, разбира се, само не излизай извън двора ми.
Трябва да намеря време, за да прочета всички книги, които отдавна препоръчвам да прочетат на мои познати.
Когато децата са на лагер - за родителите е меден месец!
Ако няма какво да кажете, кажете за това от екрана на телевизора.