Най-четените вицове в нашата колекция
12 ПРАКТИЧЕСКИ СЪВЕТА ОТ МЛАДШИЯ ПЕРСОНАЛ КЪМ СТАРШИЯ МЕНИДЖЪР НА ТЕМА: КАК РАДИКАЛНО ДА ПОДОБРИМ НАШИТЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ 1. Никога не ми давайте работа от сутринта - почакайте до поне пет. Гоненет...
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат: - Кажи нещо хубаво за шефа! Той, без да се за...
Началник на строителна бригада се кара на хората си: - Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80! Един от работниците се оправдава: - Ама шефе... вчера духаше попътен...
Опитният началник може по звука на клавиатурата да разбере, какво играе неговият подчинен.
Звъни телефон в един офис. Вдига секретарката: - Ало! От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа: - Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си! - Ох, знаете ли, шефът току що...
Сутрин, понеделник, шефа пита: - Очите са ти червени, пил си до сутринта, нали, Петров?! - Глупости, липсваше ми работата, плаках!
Стругар чисти гаечен ключ. Приближава някакъв мениджър. - Петров! Защо толкова рано се приготвяш за края на работния ден? Само 17:20 е. - Разбирате ли, докато изчистя ключа, докато изчистя струга, д...
Шеф наблюдава, как АЙШЕТО се подпира на метлата в коридора и непрекъснато се прозява. - АЙШЕ, АЙШЕ, трябва да намалиш с*кса! - Шефе, с*кса ми е таман, спането ми е малко.
Момента, в който трябва да напуснеш фирмата, в която работиш, е когато видиш шефа си да търка билетчета от националната лотария.
- Чуйте, Петров! - недоволно казва началник-отдела. - Вие, вече трети път искате отпуск за погребението на тъща си. Не е ли вече много?!! - Г-не, откровено казано, и аз започвам да мисля, че тъща м...
В американския сенат отново са пристигнали писма с бял прах. Сенаторите предали писмата на ФБР, но когато експертизата показала, че това е чист кокаин, сенаторите много съжалявали за своето решение.
Нелегалният пазар на наркотици в Холандия стана причина за фалита на легалния пазар на наркотици в Холандия.
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика. - Накъде с тая мотика? - Отивам да се боря с плевелите. - Какви плевели? - Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици...
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият: - Братче, високо ли сме се качили, според теб? - Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земят...
Един наркоман отива на ЖП гарата да си купува билети. Застава на гишето и казва: - Два билета за Русе, моля. Жената не го чува и го моли да повтори. - Два билета за Русе, моля. Жената пак...
- Как изкара на Нова година? - Не знам, още не са ми разказали.
Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва: - Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано. - Защо да ставаме, нали е неделя? - Ще ставаме да пием вода.
СЗО /Световна Здравна Организация/ решила да направи анкета за хигиената на жената в различните страни. За да облекчат нещата, свели анкетата до един единствен въпрос: "Колко често сменяте бикините си...
Наркоман пита непознат от улицата: - Извинете, днес четвъртък ли сме? - Не - отговаря човекът. Днес сме събота. - Значи утре е четвъртък. - Не. Утре е неделя, господине. - О, значи вчер...
Нане пита Вуте: - Абе, Вуте дека беше цял месец? - О, Нане бях на 4-ти километър! - Е, оти бе? - Е па, да ми дадат жълта книжка. - Е, Вуте та ти не си луд! - Е, оти депутатите и те...