Най-четените вицове в нашата колекция
В лекарския кабинет: – Пушите ли? – Не. – Пиете? – Не. – Наркотици? – Ама разбира се, че не! Докторе, кажете какво ми има? – Какво ви има, та какво ви има…Вие сте толкова скучен случай…
Пластичният хирург: - Вашата госпожа ще остане при нас поне две-три седмици. Когато се върне, Вие ще имате съвсем друга жена. Съпругът: - Хубаво, докторе, ами ако я завари?
– Докторе, губим го! - А не, намерихме го, под леглото се е скрил гадината, я излизай да те оперираме...
– Докторе, на съпруга ми му е толкова голям, че когато го правим ми наранява черния дроб... – Доведи го, ще му го намалим малко с лека операция.... – Но, докторе... не е ли по-добре да ми отместите...
Мъж страда от ужасно главоболие и накрая, изтощен отива на лекар. Неврологът го преглежда и угрижено заявява: – Имате рядко заболяване на мозъчните тъкани. Ще умрете до няколко дни. Имам обаче добра...
Суетна дама отива на медицински преглед. Щом влязла в кабинета, докторът я погледнал и казал: - Госпожо, видът Ви хич не ми харесва. Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнал...
Сваляй гащите и си обръщай задника към мен! - Не, Пешо! В задника не искам! - Не се страхувай! Казвам ти, не боли! - Лесно ти е на тебе! Мери ми каза, че боляло. - Мери се въртеше много и не можах...
Един човек го болял стомах и отишъл на лекар. Той му предписал свещички. На другия ден човека пак отишъл при доктора и казал: - От тия свещички още повече ме заболя корема. - Ти да не ги яде бе? - А...
Мъж отива да си провери слуха. Лекарката му поставя стола в единия ъгъл, а тя от другия ъгъл тихо прошепва: – 420. – Аз? – 350. – Вас? – 730. – Тука и сега? Лекарката отива и заключва кабинета:...
Лекар към пациент: – И как точно настинахте? Пациентът: – Ами стоях 3 часа, на една тераса леко облечен. – Колко леко облечен? – По презерватив и часовник...
Нощ, купе на кушет-вагон. Марийка и Иванчо гаджета. Изведнъж на Марийка много й се приискало и пошепнала на Иванчо: - "Аз ще се направя на припаднала, а ти ще кажеш, че си лекар и ще помолиш останали...
- Докторе, много съм зле! - Оооо, това е много добре!
- Докторе, губя паметта? - От колко време? - От колко време кое?
Един пустиняк от Ичедръм вика на жена си: - Шшшш онаа, чувствам се много зле, бегай викай байо Либен! Жената: - Па той е ветеринар?! Оти да не викна личния доктор? Па той: - Оти работа като...
Лекар казва на пациент: - Искам да се съблечете и да си покажете езика през прозореца. - С какво ще ми помогне това? - С нищо. Но не мога да понасям съседа си!
Момченце към майка си: - Мамо, защо си изправяш косата с машата? - За да стане по-дълга. След два часа в болницата: - Добре, успокой се и кажи на чичо доктор, как точно си изгори пишк*та.
Две баби си говорят на пейката пред блока: - Пък моя внук вчера фанал някакви покемони... - Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! Ама познавам добър доктор...
Докторът: – Господине, трябва да ядете повече моркови, подобряват зрението! – Ми много ясно бе, докторе! Ти виждал ли си заек с очила?
В българските болници има точно два вида диагнози: 1. "Нищо Ви няма.". 2. "Ама какво сте чакали до сега!"
Диалог: - Ти кой си? - Аз съм вълшебния джин, ще ти изпълня три желания. - Ихаа, кеф... - Хайде, казвай, че няма време. - В общи линии искам: да хапна, да пийна от сърце с приятели и една мн...